Blog

Weggaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is.

Ik krijg de laatste tijd heel veel vragen waarom het zo moeilijk is om de narcist te verlaten. De hoogste tijd om er dieper op in te gaan!

Belangrijkste reden waarom weggaan zo moeilijk is.

Een van de belangrijkste reden waarom het zo moeilijk is om een narcist te verlaten, komt omdat de narcist een veelgebruikte manipulatietechniek gebruikt: geleidelijke gewenning. Ook narcistische ouders, maar ook loverboys, gebruiken deze manipulatietechniek. Lees hier meer over het meest gebruikte manipulatietechniek van narcisten en waarom het zo moeilijk is om de narcist te verlaten.

Weggaan en je narcist verlaten is een worsteling omdat:

Anderen redenen waarom weggaan bij een narcist zo moeilijk is, zijn o.a.:

• De angst om alleen te zijn,
• De angst dat de narcist al zijn dreigementen gaat uitvoeren,
• Niet geaccepteerd worden door anderen,
• Je hoop dat de narcist gaat veranderen,
• Als je opgegroeid bent binnen de dynamiek van een narcistisch gezin,
• Je schuldgevoelens overheersend zijn,
• Je het gevoel hebt dat niemand anders je wil,
• Je het gevoel hebt dat je vast zit en er geen ruimte is voor jou,
• Omdat je jezelf afleidt met verslavend gedrag,
• Omdat je afhankelijk gemaakt bent door de narcist en
• Omdat je jezelf compleet kwijt bent geraakt.

Meer over al deze redenen lees je in onderstaand artikel.

Angst om alleen te zijn.

De narcist heeft er immers alles aan gedaan dat je geïsoleerd werd van zowel je vrienden als van je familie. Al vanaf dag 1 dat jullie elkaar leerden kennen, heeft de narcist je tegenover anderen zwart gemaakt en kwaad over je gesproken. Ook tegen je vrienden en ook tegen je familie.

Angst dat de narcist al zijn dreigingen gaat uitvoeren.

Narcisten jagen je graag angst aan door o.a. te dreigen. Dreigingen die narcisten tegen je uiten zijn niet misselijk. Sommigen dreigen je te vermoorden, maar ook de kinderen iets aan te doen. Als je met een kwaadaardige of ziekelijke vorm van het narcisme te maken hebt, weet je diep binnen in je dat de narcist zijn dreigementen wel eens kan gaan uitvoeren…

Niet geaccepteerd worden.

Als hoogsensitief persoon was het een hele worsteling om geaccepteerd te worden. Al tijdens je jeugd besefte je dat je anders was dan alle anderen. Je paste je aan, verdrong je hoogsensitiviteit en je eigen ik, om maar door de groep geaccepteerd te worden.

Als je vervolgens nooit echt je hoogsensitiviteit geaccepteerd hebt, reageer je supergevoelig op alles en iedereen in je omgeving, die vonden dat je anders was. Ze vonden je “raar” als je overprikkeld was en gefrustreerd reageerde op je omgeving. Kritiek probeer je zoveel mogelijk te vermijden, door anderen te pleasen waardoor je over je eigen grenzen heen gaat. Om contact te krijgen met anderen, moet je jezelf aanpassen om enige verbinding te voelen.

Niet geaccepteerd worden, of het gevoel hebben meegekregen dat je net geaccepteerd werd, maakt dat je op emotioneel gebied te afhankelijk opstelt tegenover anderen. Je neemt een te afstandelijke houding aan, of je klampt je op emotioneel gebied juist vast aan iets of iemand op een verstikkende manier.

Weggaan bij een narcist is een enorme worsteling voor je als je het gevoel hebt dat je niet geaccepteerd bent.

Je hoopt dat de narcist gaat veranderen.

Het is een enorme illusie, maar toch blijven veel mensen bij hun narcistische partner vanwege de stille hoop dat hun narcist nu toch wel moet gaan inzien dat deze diens gedrag moet gaan veranderen.

Ze blijven omdat ze denken dat ze in staat zijn hun narcist te doen veranderen.

Ze blijven omdat ze hopen dat als ze hun narcist nu maar heel veel liefde geven dat deze wel moet veranderen.

Ze blijven omdat ze hopen dat hun narcist weer de charmante oude zelf gaat worden, zoals hij vroeger was.

Narcistische ouders

Als je vervolgens ook bent opgegroeid in een narcistisch gezin en met narcistische ouders te maken had, moest je jezelf constant aanpassen. Want geaccepteerd worden, zoals je was, werd je thuis niet. Thuis had de narcistische ouder altijd gelijk. Thuis was de wil van de narcistische ouder de wet. Wat je ook deed als kind, je deed het altijd fout. Je paste je aan om kritiek van de narcistische ouder thuis te voorkomen. Waardoor je op je tenen liep en jezelf wegcijferde. Je was constant op je hoede. Door de narcistische ouder thuis werd je geleerd je mond te houden want als je een reactie gaf, kreeg je met een ongelooflijke heftige tegenreactie te maken. 

Je voelde je thuis niet veilig. Je ontving thuis geen liefde. Je ontving thuis geen waardering. Je was thuis onzichtbaar.

Van huis uit is je niet geleerd adequaat met je emoties om te gaan en ook niet hoe je je eigen grenzen kan aangeven. Niemand schonk aandacht aan je emoties, wel overtraden ze op een schandalige manier al je grenzen. Terwijl je zo kwetsbaar was als kind. Grenzen aangeven, gezonde grenzen aangeven, in je verdere leven is een grote worsteling voor je. En op emotioneel gebied is het je geleerd om je afhankelijk op te stellen. Dat maakt je ontzettend vatbaar om ten prooi te vallen aan narcisme, destructieve personen en aan manipulatie.

Lees ook: Dochter van een narcistische moeder. Heb jij een verborgen narcist als moeder?

Kind van een narcist.

Volwassen kind zijn van een narcistische ouder.

Opgegroeid zijn binnen de dynamiek van een narcistisch gezin betekend dat je geen jeugd hebt gehad. Je narcistische ouders waren emotioneel onbereikbaar voor je. Binnen het narcistisch gezin had je te maken met triangulatie, waar leden van het gezin tegen elkaar opgezet werden en het gezin in twee kampen verdeelde.

Binnen het narcistisch gezin had je te maken met onuitgesproken regels en wetten die om de haverklap veranderden. Wat gister uitstekend was, kon vandaag zomaar waardeloos zijn. De narcistische ouder communiceerde uitsluitend op een passief agressieve manier zodat het voor jou als klein kind enorme schuldgevoelens veroorzaakte.

Schuldgevoelens die je nog steeds meedraagt, ondanks dat je inmiddels volwassenen bent. Je innerlijke kind is gewond geraakt van kleins af aan.

Als je het beeld hebt geaccepteerd dat je narcistische ouder voor je gecreëerd heeft, dan weerhoudt dat jezelf om te ontdekken wat voor een fantastisch persoon je bent en om het leven te gaan leiden waar je voor gemaakt bent.

Om je kindertijd beter te begrijpen, om te beseffen wat het eigenlijk betekent om opgegroeid te zijn binnen een narcistisch gezin, heb ik deze week een blogartikel speciaal voor jullie: Volwassen kind van een narcistische ouder, ben je opgegroeid binnen een narcistisch gezin?

Als volwassen kind van een narcistische ouder zijn de schuldgevoelens overheersend en overweldigend en kunnen je leven bepalen. Het is ontzettend fijn om die schuldgevoelens kwijt te raken. Want een reden waarom je blijft bij je huidige narcist zijn je enorme schuldgevoelens die je bij je blijft dragen.

Daarom ook speciale aandacht binnen de nieuwste versie van het e-book: Kind van een narcist om schuldgevoelens, veroorzaakt door de narcistische ouder, te leren loslaten en die mogelijkheid biedt het e-book je aan d.m.v. 1 schrijfoefening en 3 oefeningen voor je gewonde innerlijke kind: Contact maken met je innerlijke kind, je innerlijke kind bevrijden en de laatste oefening: breng je innerlijke kind in veiligheid.

Alle schrijfoefeningen, testen en schrijfopdrachten die speciaal voor jou als volwassen kind van een narcist bedoeld zijn hebben een doel: meer inzicht voor jezelf, om je eigen kinderen te ondersteunen en om de eerste stappen te zetten tot helen van het narcisme.

Hierdoor ben je veel beter in staat om behalve je narcistische verleden ook je huidige narcist los te laten.

Niemand wil me.

Met als resultaat dat je bent gaan geloven dat “niemand je wil” omdat je “niet goed genoeg bent.” Terwijl je behoefte aan aandacht, liefde, veiligheid en aan waardering enorm groot is, omdat je dat al je hele leven misgelopen hebt. Dat veroorzaakt schaarste in je gevoel en in je gevoelsleven. Samen met een groot gebrek aan liefde voel je je constant gekwetst.

Geen ruimte voor jou.

Commentaar en kritiek van anderen gaan in je hoofd zitten. Nare situaties in je leven gaan in je hoofd zitten. Niet geaccepteerd worden zoals je bent gaat in je hoofd zitten. Hierdoor is er geen ruimte meer voor jou, voor je doelen en voor je eigen leven. Je richt je te veel op anderen, in plaats van op jezelf. Te veel in je hoofd zitten onderdrukt je instincten en je intuïtie. Je ervaart enorme problemen om je eigen doelen te stellen in je leven en als je er al in slaagt om doelen voor jezelf te stellen, is het een enorme worsteling voor je om die doelen tot een goed eind te brengen. 

Verslavend gedrag.

Door druk bezig te zijn, leidt je jezelf af, zodat je niet elke keer herinnerd wordt aan alle kritiek en commentaar. Druk bezig zijn aan het werk (werkverslaafde), door druk bezig zijn in het huishouden, door druk bezig zijn met de kinderen opvoeden, door druk bezig zijn anderen te pleasen. Dat werkt verslavend, immers, door druk bezig te zijn hoef je minder in je hoofd aanwezig te zijn.

Relatieverslaafd.

En wat dacht je als je verslaafd bent aan de liefde, of relatieverslaafd? Codependentie en het gedrag van een codependent heeft vaak veel te maken met relatieverslaafd zijn, zoals beschreven in Het Assepoestercomplex of “Als hij maar gelukkig is.” Voor codependenten is het bijna een onmogelijke opgave om een narcist te verlaten, iets wat moeilijk te bevatten valt als je niet codependent bent. Narcisten doen er alles aan om hun slachtoffers afhankelijk te maken op een manier dat verslavend werkt!

Lees ook: Codependent: relatieverslaafd en afhankelijk, versus een gezonde relatie.

Wil je meer weten over relatieverslaving en ben je codependent?

Want als je inderdaad verslaafd bent aan de liefde of codependent bent, is weggaan van een narcist een enorm grote worsteling voor je! Juist omdat je gedrag patronen vertoont die zo aantrekkelijk zijn voor narcisten en voor andere destructieve personen! Verdiep je dan eens in het volgende e-book, grote kans dat dit e-book precies is waar je naar op zoek bent: De relatieverslaving van een codependent: doorbreek de patronen die zo aantrekkelijk zijn voor narcisten en andere destructieve personen!

Waar loop je tegenaan in je leven?

Waar je ook tegenaan gaat lopen in je leven, zoals de moeilijkheid om weg te gaan bij een narcist, is terug te voeren op het gevoel dat je “niet geaccepteerd wordt door anderen” en door het gevoel dat “niemand je wil.” Met andere woorden: je bent jezelf kwijtgeraakt.

Kenmerk jezelf kwijt zijn

Een kenmerk dat je jezelf kwijt bent geraakt is het diepe en intense gevoel dat altijd op de achtergrond aanwezig is: gekwetst zijn. Je bent je hele leven enorm gekwetst. Enorm gekwetst door mensen die er voor je hadden moeten zijn zoals je ouders en je partner. Juist deze mensen hadden je onvoorwaardelijk lief moeten hebben en in bescherming moeten nemen. Voor je klaar moeten staan. Maar onvoorwaardelijke liefde kreeg je niet, wel bakken vol stront.

Een ander kenmerk dat je jezelf bent kwijtgeraakt is dat je veel herinneringen kwijt bent of hebt geblokkeerd in combinatie met opgekropte en onverwerkte emoties. Boosheid, verdriet, pijn en woede stromen hierdoor regelmatig bij je over.

Een ander kenmerk van jezelf kwijt zijn is verslavend gedrag: of je bent verslaafd geraakt aan de narcistische relatie of je vertoont verslavend gedrag door te veel te drinken, te eten, te winkelen of een combinatie van beiden. 

Lees ook: Helen van narcisme en van andere destructieve relaties: het helingsproces.

Weggaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is

Je narcist drukt feilloos op alle knoppen die je aan thuis doet denken. Je narcist drukt feilloos op alle knoppen die je gevoelens van niets waard zijn omhoog brengen. Je narcist drukt feilloos op alle knoppen dat je niet geaccepteerd bent zoals je bent. Je narcist drukt feilloos op alle knoppen bij je waardoor je emotioneel compleet afhankelijk gemaakt wordt. Je weet niet beter: je aandacht richten op anderen in plaats van op jezelf. Je weet niet beter, want dat voelt aan als “thuis”, zoals je vroeger gewend bent. 

Daarbij, de narcist is de enige persoon in je leven geweest die je echte liefde beloofde en je voorhield dat echte liefde bestaat. De narcist spiegelde je persoonlijkheid waardoor je het gevoel kreeg dat je je tweelingziel gevonden had.

Je weet niet beter dan dat je “alleen” samen bent. Alleen samen met je narcistische ouders. Alleen samen met je vroegere jeugd vriendjes. Alleen samen met de narcist. Ook al was je samen, je voelde je altijd alleen en verloren. En door te blijven bij je narcist, herken je dat gevoel: “alleen” samen zijn. Het voelt aan als…thuiskomen, omdat je iets anders nooit gekend hebt in je leven.

Vanzelfsprekend spelen er ook praktische zaken een rol waarom weggaan bij een narcist zo moeilijk is, zoals de hypotheek, andere financiële verplichtingen, financieel afhankelijk zijn, woonruimte, schulden, het gemak en/of de kinderen. Maar de echte reden waarom weggaan bij een narcist zo moeilijk is, ligt op een veel dieper vlak: de worsteling met jezelf. Al deze onverwerkte gevoelens belemmeren je om daadwerkelijk de stap te zetten: weggaan bij een narcist.

“Verdwijnen” binnen een narcistische relatie gaat je gemakkelijk af, maar echt verdwijnen uit het leven van een narcist lukt je nauwelijks. Omdat je denkt dat je niet zoveel voorstelt, omdat je denkt dat je het niet waard bent om echte liefde te leren kennen. Jezelf richten op anderen, dat is je immers met de paplepel ingegoten. Vooral als de signalen van thuis waren dat de tiran je pas ging “waarderen” als je jezelf compleet wegcijferde en jezelf richtte op de volwassenen.

Lees ook: Narcisme herkennen, hoe herken je een narcist?

Je zoekt op wat lijkt op thuis omdat de situatie is die je kent en herkent

Weggaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is. Het kwetsbare kind dat het thuis niet makkelijk heeft gehad, gaat onbewust op zoek naar een nieuw thuis, wat lijkt op het “thuis” uit de jeugd. Hoe gek het misschien ook klinken mag, maar dat is wat je “kent” en “herkent.” Het komt je bekend voor en voelt dus aan als “thuis.” Liefdesrelaties of de relaties met anderen lijken verdacht veel op de relatie die we hadden met onze ouders en of met onze verzorgers. Aan die situatie van vroeger thuis, daar hechten we ons het liefst opnieuw aan, domweg omdat we dat (onbewust) herkennen als “thuis.” 

Thema jezelf kwijt zijn

Weggaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is, heeft alles te maken met het thema: jezelf kwijt zijn. Achter de schermen ben ik druk bezig met het thema: jezelf kwijt zijn geraakt. Heel veel hoogsensitieve personen met een narcistische partner worstelen hier enorm mee. Binnenkort zal ik er in de nieuwsbrief meer over vertellen en welke oplossingen er bestaan om jezelf terug te vinden, zodat je in staat bent om je leven in vrijheid te leven.

Blijven vanwege de kinderen

We hebben allemaal wel eens over vechtscheidingen of ouderverstoting gehoord of gelezen. Het is het ergste wat je jezelf en de kinderen aan kunt doen. Om je kinderen te beschermen tegen hun narcistische ouder is het (soms) raadzaam om te blijven, lees de volgende artikelen er maar eens op na:

Narcisme, hoe ontstaan een vechtscheiding en ouderverstoting?

Gevolg narcistische ex manipuleert de kinderen: ouderverstoting.

Afbeelding van Subham Shome via Pixabay 

Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.

Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.

Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de 6 wekelijkse e-mailcursus: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.

Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online-producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!