Wanneer je een slechte ervaring meemaakt, heb je 3 keuzes:

  1. Of het bepaalt je toekomst,
  2. Of het maakt je kapot,
  3. Of je put er kracht uit en het maakt je sterker.

Als coach en als mens richt ik me op punt 3. Punt 1 en punt 2 bestaan niet voor mij. Spreekt je dat aan of herken je jezelf hierin, dan heet ik je van harte welkom!

Mijn boodschap:

Ik help hoogsensitieve personen (m/v) met een narcistische partner (m/v) hun worsteling tegen de vernietigende werking van het narcisme in hun leven te overwinnen, zodat ze sterker en krachtiger worden, meer in balans raken en meer energie krijgen, zodat ze eindelijk hun eigen leven terugkrijgen en kunnen ontsnappen uit een verstikkende en ongezonde relatie en kunnen gaan werken aan hun eigen vrijheid en kunnen gaan werken aan hun eigen helingsproces zonder dat het te veel moeite kost en veilig vanuit hun vertrouwde omgeving kunnen werken aan hun online training en zonder dat ze overweldigend raken door alle prikkels.

Verlaat de narcist! Krijg je leven terug en begin weer te leven als een vrij mens!

Verlaat je narcist, hoe doe je dat?

Binnenkort is het online programma: “Verlaat je narcist. Afstand nemen van je narcistische partner en voorbereiden op vertrek.” beschikbaar voor hoogsensitieve personen (m/v) met een narcistische partner (m/v) die hun leven terug willen.

Wil je op de hoogte blijven over de ontwikkelingen van het gloednieuwe online programma: “Verlaat je narcist. Afstand nemen van je narcistische partner en voorbereiden op vertrek, speciaal voor hoogsensitieve personen?”

Ja?

Stuur dan een mailtje naar: fleurirene@hspendenarcist.nl met als onderwerp: Informatie: “Verlaat je narcist,” en ik zal je terugmailen over de ontwikkelingen van het nieuwe online programma. Let op: je komt NIET op een mailinglijst te staan, je krijgt uitsluitend informatie over het nieuwe online programma: Verlaat je narcist. Afstand nemen van je narcistische partner en voorbereiden op vertrek, speciaal voor hoogsensitieve personen die hun leven terug willen.”

Narcistische relatie is toch hetzelfde als relatieproblemen hebben? Wat is het verschil tussen relatieproblemen en relatieproblemen veroorzaakt door een narcist? Wat is nu het grote probleem om een relatie te hebben met een narcist? Wanneer is narcisme een probleem binnen relaties? Pathologisch narcisme binnen je relatie. Hoogsensitieve personen (m/v) zijn de perfecte prooi voor narcisten (m/v)! Slachtoffer van het narcisme en meer energie nodig? Wie is Fleur Irene

Narcistische relatie is toch hetzelfde als relatieproblemen hebben?

Tijdens de eerste 8 jaren van mijn relatie met mijn narcist, dacht ik dat wij “relatieproblemen” hadden.

Het begon allemaal als een sprookje, het leek alsof hij dezelfde normen en waarden had als ik en gedroeg zich als een charmante en galante heer. Het leek allemaal perfect! Hij luisterde naar wat ik te vertellen had en had het over ware liefde. Hij drong aan dat we snel gingen samen wonen.

Zodra we samen woonden, begon zijn gedrag langzaam te veranderen naar iemand die niet dezelfde normen en waarden had als ik. Zijn gedrag veranderde van de ene dag op de andere in gedrag dat totaal het tegenovergestelde was een charmante en galante heer.

Allerlei eigenaardigheden begonnen me op te vallen.  Hij nam wel heel veel ruimte in en eiste alle aandacht op.

Alles wat ik deed was plotseling niet goed. Dat deed me twijfelen en ik probeerde wat ik deed nog beter te doen. Maar ook dat was niet goed genoeg. Dus deed ik nog harder mijn best. Wat ik op een gegeven moment ook deed, hij reageerde er minachtend op. Uitte constant kritiek, deed zelfs gemeen, maar zelf voerde hij geen flikker uit. Als ik er iets van zei, vertelde hij me dat ik mijn mond moest houden en kon me vervolgens weken negeren.

Hij liet me geloven dat al onze relatieproblemen veroorzaakt werden door mij, isoleerde mij van mijn vrienden, minachtte me, maakte me financieel afhankelijk van hem, vertelde me fijntjes iedere dag dat ik gek was, liet me iedere dag over mijn eigen grenzen heen gaan, vertelde leugens aan Jan en Alleman, maakte dierbare spullen van mij doelbewust kapot, verstopte mijn belangrijke papieren, hield doelbewust belangrijke informatie achter, frustreerde me met zijn onmogelijke uitspraken en kinderachtig gedrag en maakte me iedere dag duidelijk  dat ik dankbaar moest zijn dat hij bij me bleef. Want ik was – in zijn ogen – ook degene die de relatie weer beter kon maken, mits ik maar beter mijn best deed.

Ik snapte er niets van, waar was mijn charmante en galante partner gebleven? ik wist dat er iets niet klopte aan zijn verhaal, maar wat? Wat klopte er niet binnen mijn relatie? Werden die relatieproblemen inderdaad allemaal door mij veroorzaakt? Wat was er in vredesnaam aan de hand met mijn relatie? Want hoe meer ik mijn best deed, hoe erger zijn onmogelijke gedrag werd.

Dankzij internet en het zoeken naar zoekwoorden als: relatieproblemen, kwam ik uiteindelijk terecht op een site waar ze exact het gedrag omschreven van mijn partner! Ze hadden het op die site over narcisme. Onmogelijk gedrag van een narcist! Ik had te maken met een narcist! Mijn partner was een narcist!  Pathologisch narcisme binnen de relatie!

Wat een herkenning!

Ik had geen “relatieproblemen” zoals ik altijd dacht, maar ik had te maken met een narcist en met een narcistische relatie! Ik heb vervolgens dagen achter de computer gezeten om alles te lezen wat ik maar kon vinden over het onderwerp! Hoe meer ik las, hoe meer herkenning.

Ik had geen idee dat ik te maken had met een narcist! Ik had geen idee dat ik te maken had met narcisme binnen mijn relatie. Erger nog, ik wist niets af van narcisme, laat staan dat ik wist wat een persoonlijkheidsstoornis was, laat staan dat ik wist dat er heel veel meer partners van narcisten rondliepen die precies hetzelfde meemaken als ik! Allemaal slachtoffers van het narcisme  die exact hetzelfde hebben meegemaakt!

Het heeft me jaren gekost om te ontdekken dat ik geen “relatieproblemen” had en vervolgens heeft het me jaren gekost om te ontdekken wat dat narcisme allemaal inhield. Want ik heb sinds mijn ontdekking over het narcisme echt alles gelezen wat er maar te lezen viel over het onderwerp narcisme.

Wat is het verschil tussen relatieproblemen en relatieproblemen veroorzaakt door een narcist?

Echte relatieproblemen. Hoe ontstaan relatieproblemen?

Als twee mensen een liefdesrelatie aangaan, zijn hun verwachtingen over de relatie bijzonder rooskleurig. Wie heeft er niet hoge verwachtingen van zijn of haar nieuwe partner? Maar al te vaak gaat het om onrealistische verwachtingen die door de andere partner niet waar te maken zijn.

Relatieproblemen ontstaan omdat je nooit echt duidelijk hebt gemaakt aan je partner welke (onrealistische) verwachtingen jij precies had over jullie relatie.

Teleurstellingen ontstaan, soms doordat je de ander niet kan accepteren zoals hij of zij is, door tijdgebrek of door een verschil van mening verdiep je niet langer in de ander en door het stellen van (soms idiote) eisen aan elkaar, ontstaat daar plotseling de eerste ruzie. Jaloezie, desinteresse maar ook egoïsme helpen allemaal niet. Sommige ruzies escaleren waardoor rancune kan ontstaan.

Ruzie maken met elkaar is overigens een gunstig teken: je vindt het de moeite waard om ruzie te maken over iets wat belangrijk voor je is met de ander.

Is het je ooit opgevallen dat de narcist nooit ruzie maakt? Nee, de narcist beveelt, eist, verwacht, schreeuwt, blaft, minacht je, plaatst een hatelijke opmerking, bekritiseert je of deelt je fijntjes mee dat je niet deugd. Maar de narcist zoekt geen ruzie met je.

Als je een partner treft die je constant dwingt je anders te gedragen dan je gewend bent, accepteer je dat omdat je nog vertrouwen hebt in je partner en in jullie relatie. Immers, je bent verliefd! Maar…als de verliefdheid verdwijnt, wat blijft er dan nog over? Behalve dan een dwingende partner die je eigenlijk op een vervelende manier je steeds dwingt dingen te doen die je niet wilt doen!

Iemand waarvan je houdt die je constant dwingt om te veranderen, zegt eigenlijk tegen je: jij bent niet goed genoeg voor me. Auw!

Je gelooft en je hoopt vurig dat alles nog goed komt, omdat je nog vertrouwen hebt in elkaar en in jullie relatie. Liefde maakt blind zeggen ze wel eens…

Wat is nu het grote probleem om een relatie te hebben met een narcist?

De narcist bezit geen emoties. Hij voelt niets voor je. Ook niet voor jullie kinderen. Er is een emotionele afstand tussen jullie. Er is geen emotionele verbondenheid. De narcist heeft dezelfde emotionele verbondenheid met je als hij dat heeft met een afwasborstel.

Dat heb je in het begin van jullie relatie helemaal niet in de gaten, omdat de narcist net deed of hij dezelfde normen en waarden had als jij. Hij heeft je gespiegelt, hij leek dezelfde mooie persoonlijkheid te hebben als jij, zodat het leek alsof je met de perfecte partner te maken had.

Hoe eerder je dit inziet hoe minder je gekwetst kan worden door je narcist. Het is vanzelfsprekend een hard gelach om te beseffen dat de narcist niet van je houdt, terwijl jij nog wel van de narcist houdt of nog verliefd bent…

Dat is ook de reden waarom de narcist geen ruzie met je maakt: hij houdt niet van je. Om ruzie te maken moet je emoties voelen voor de ander: liefde, haat, verliefdheid, wrok… emoties zijn iedere narcist onbekend.

Relatieproblemen veroorzaakt door narcisme

Zodra het masker van de charmante, galante heer wegvalt, schrik je behoorlijk van de lelijke en valse persoonlijkheid dat achter het masker verborgen zat!

Vanaf dag 1 liet de narcist je geloven dat echte liefde bestaat en dat je hem kon vertrouwen. Op precies dezelfde dag vertelt hij aan zijn familie en aan zijn vrienden valse leugens over je.  

Hij begint direct met je te isoleren van je familie en van je vrienden door onophoudelijk kritiek op ze te uiten. Er komt een dag dat je je eigen familie en je vrienden gaat ontlopen zodat je hoopt dat je narcist eindelijk eens zijn mond houd over je familie en je vrienden. Je wil rust, geen constante kritiek horen!

Tijdens gesprekken frustreert de narcist zijn partner door iedere keer over het verleden te beginnen, kritiek te uiten, je minpunten tot in den treuren opnoemen, iedere keer weer opnieuw de familie of vrienden van je af te kraken en onophoudelijk de partner vertellen dat deze niet deugt.

Een relatie waar nooit enige blijk van waardering aanwezig is, nooit een glimlach of een compliment is een ongezonde relatie. Negatieve emoties vieren hoogtij en dat vreet aan je. Spanningen doen je geen goed en dagelijks heb je te maken met stress. Zodra je walging begint te voelen voor je partner is dat echt het begin van het einde, want zo’n gevoel werkt verstikkend.

Wanneer is narcisme een probleem binnen relaties?

De narcist ziet zichzelf, anderen en de wereld niet op een realistische manier. Hij is ok, de rest is niet ok. De narcist bezit nauwelijks tot geen emoties. Om een band met een ander aan te gaan moet je emoties voelen. Je kan geen ruzie maken met de narcist: jij voelt je geëmotioneerd om ruzie te maken, de narcist niet. De narcist blaft je iets hatelijks toe, meer niet.

De narcist is niet in staat om kritisch naar zichzelf te kijken, aangezien hij van zichzelf overtuigd is dat hij ok is. Daarom is alles wat hij doet ok, en alles wat jij doet niet ok. Perfectie bestaat niet, maar in de onrealistische wereld van de narcist bestaat uitsluitend uit zijn eigen verwrongen perfectie. Het slachtoffer van narcisme gaat vroeg of laat ernstig aan zichzelf twijfelen.

Pathologisch narcisme binnen je relatie

Twijfel je nog of je te maken hebt met relatieproblemen of dat je te maken hebt met narcisme binnen je relatie? Bekijk de volgende kenmerken van pathologisch narcisme binnen je relatie maar eens, misschien maakt dat een hoop duidelijk wat er echt aan de hand is binnen je relatie:

  • Je partner, de narcist, heeft geen emoties. Er bestaat geen emotionele band tussen jullie: jij wel naar de narcist toe, maar de narcist niet naar jou toe. De narcist heeft dezelfde emotionele verbondenheid met je als hij heeft met een afwasborstel. Er is geen emotionele verbondenheid tussen jullie,
  • Je partner is niet in staat tot empathie, d.w.z. je partner leeft onvoldoende met je mee als er iets ergs met je gebeurd, en hij kan zelfs ronduit ongevoelig en bot reageren omdat hij zich geen voorstelling kan en wil maken wat voor een impact het gebeuren op jou heeft,
  • Je partner is niet in staat tot oprecht en liefdevol liefhebben, niet van jou en ook niet van de kinderen,
  • Je partner is onvoldoende/niet in staat zich afhankelijk op te stellen binnen intieme relaties,
  • Je partner is onvoldoende/niet in staat om verantwoordelijkheid te nemen…eigenlijk neemt je partner nergens verantwoordelijkheid voor: dat laat hij aan jou over!
  • Je partner ontkent bij hoog en bij laag dat hij enig aandeel heeft binnen jullie problemen, sterker nog: het is allemaal jouw schuld! Als jij je mond niet had open gedaan dan was er niets aan de hand geweest…
  • Je partner ontkent enig aandeel over alle rampen die hij veroorzaakt heeft op het werk en binnen zijn privé leven,
  • Je partner is een meester in het manipuleren van anderen om ze dwingen iets te doen wat ze niet willen doen opdat je partner krijgt wat hij wenst.

Anderen zien wat de narcist hen weerspiegelt. Ze zien niet dat de masker van de narcist thuis bij jou een masker is van een monster. Anderen zien alleen het charmante masker. Net zoals jij deed in het begin van jullie relatie. Domweg omdat zowel de anderen als jij nooit voorlichting hebben gehad wat narcisme is en omdat narcisme een goed verborgen probleem is.

Tijdens mijn zoektocht naar antwoorden van alle problemen binnen mijn relatie stuitte ik op het narcisme. Vervolgens ben ik mezelf gaan afvragen: wat ga ik doen met mijn leven? Voorlichting geven over het bestaan van het narcisme binnen relaties heb ik altijd als een hoge prioriteit gezien. Zeker nadat ik ontdekte dat ik hoogsensitief ben en daardoor stressgevoeliger, maar vooral ook nadat ik ontdekte dat heel veel partners van narcisten…hoogsensitieve personen zijn!

Hoogsensitieve personen (m/v) zijn de perfecte prooi voor narcisten (m/v)!

Leven met een narcist is geen leven. Je bestaat niet, je bent niet zichtbaar, je wordt behandelt als een voetveeg, je hebt te maken met narcistische mishandelingen en wat je doet, doe je fout.

Afstand nemen van narcistische misbruik en weggaan bij je narcist kan een zegen zijn, vooral als je jezelf eerst sterker en krachtiger maakt en je vervolgens verdomd goed gaat voorbereiden op het naderende vertrek!

Herinner jij je leven nog voordat jij je narcist kende? Zo heerlijk zal het leven zijn als je weggaat bij je narcist! Het resultaat zal het paradijs voor je zijn, mits jij je heel goed gaat voorbereiden op het vertrek of op de scheiding!

“Ik vond deze website van de week en verbaasde me over het mooie uitgangspunt wat ik op nog geen andere site vond. Uitgangspunt: het slachtoffer en herstel. Andere sites doen veel voorlichting over narcisme, je leest continu de narcist terwijl je de narcist uit je kop moet krijgen, daar moet het beginnen met herstel. Daarom vind ik het zo mooi op deze website dat het stappenplan Meer energie nodig gratis word aangereikt in een email serie. Super! Het is nu eens niet de narcist die voorop staat en die je moet gaan begrijpen maar jij als slachtoffer die moet gaan herstellen.”

Dirk Jan

Tegen de tijd dat ik besefte dat ik samenleefde met een narcist, was ik kapot, op, moe, uitgeput en aan het eind van m’n latijn. Ik kon niet meer! Ik had geen kracht of energie meer om in opstand te komen tegen mijn narcist.

Ergens diep binnen borrelde iets. Iets dat in opstand kwam. Was het kwaadheid in combinatie met een geheime krachtbron? Geen idee wat het was, maar ik kwam in opstand tegen het idee dat mijn narcist mij klein zou krijgen. Hell no! Vertelde mijn ouders mij niet – tot vervelens toe – dat ik sterk was en heel veel in mijn mars had?

Door mijn zusje, die reuma, artritis en artrose heeft, had ik geleerd dat voedsel een medicijn kon zijn. Door haar dagelijkse dieet te veranderen en uitsluitend voeding vol met essentiële voedingsstoffen te eten, kan ze zich nog steeds vrij bewegen i.p.v. in een rolstoel zitten. Goed en gezond voedsel dat je lichaam daadwerkelijk voedt. Voeding dat je kracht geeft.

Dankzij de jaren yoga gedaan te hebben, wist ik dat ademhalen energie gaf. Goed, diep en krachtig ademhalen vanuit de buik geeft je behalve energie nog veel meer: kracht, levenskracht, zelfvertrouwen en zelfbewustzijn. Door mijn Life Coach en Stress Counselor studie had ik kennis van zaken die ik niet toepaste in mijn eigen leven.

Waarom gebruikte ik die kennis niet? Zodat ik zelf sterker en krachtiger werd? Zodat ik de kracht en energie kreeg om voor mezelf op te komen en opnieuw te beginnen?

Dat gaf hoop! Zo is de email serie: “Meer energie nodig“? speciaal voor hoogsensitieve personen (m/v) met een narcistische partner (m/v) ontstaan en geef ik weg aan iedereen die slachtoffer is van narcistisch misbruik. Omdat ik weet dat je het nodig hebt om weer op adem te komen. Omdat het je allereerste stap is naar herstel. Omdat het je allereerste stap is naar vrijheid. Omdat ik het je van harte gun dat je de kracht krijgt om uit de nachtmerrie van het narcisme te stappen!

Alles wat er in gratis email serie: “Meer energie nodig?” staat beschreven, heb ik op mezelf toegepast en jongens: het werkt! Ik kreeg al heel snel mijn energie terug. Ik voelde me zoveel beter dan ik me in jaren gevoeld had! En dat gaf zelfvertrouwen! En kracht! Op eigen kracht is het me gelukt! Als mij het lukt, dan lukt het jou ook!

Wie is Fleur Irene?

Fleur Irene was ook slachtoffer van narcistisch misbruik, ervaringsdeskundige maar ook hoogsensitief en eigenaar van zowel de Exit Narcist website als de HSP en de NARCIST website, ze is moeder en ze is Life Coach en Stress Counselor van beroep.

Door het verborgen narcisme in haar leven, is ze zich gaan verdiepen in de materie van narcistische persoonlijkheidsstoornissen. Alles over het narcisme leest ze. Al vele jaren mailt ze met andere slachtoffers van narcistisch misbruik. Sindsdien observeert ze, maakt ze notities, doet ze onderzoek, gaat op zoek naar info en publiceert ze. Haar bevindingen en opgedane kennis deelt ze met jullie op de HSP EN DE NARCIST site. Als slachtoffer van narcistisch misbruik helpt ze andere slachtoffers van narcistisch misbruik hun leven weer terug op de rails te krijgen.

Daarom: ik wil hoogsensitieve personen (m/v) met een narcistische partner (m/v) inspireren dat ze goed genoeg zijn en dat ze het waard zijn om hun worsteling met hun narcist tot een goed eind te brengen!

Als je niet weet waar je moet beginnen, of als je graag je narcistische partner wil gaan verlaten, maar door een gebrek aan energie ben je amper in staat om uberhaupt de eerste stappen te zetten, begin dan met de gratis email serie: “Meer energie nodig?” speciaal geschreven voor hoogsensitieve personen (m/v) die een narcistische partner (m/v) hebben.

Welkom op de HSP en de Narcist site!


Close Menu
>
×
×

Cart