Blog

Kan een narcist van iemand houden?

Een narcist kan geen liefde ervaren zoals gezonde mensen dat doen. Wat ze voelen, noemen ze soms liefde, maar het is geen wederkerige, veilige, empathische, relationele liefde. Het is een mix van behoefte, afhankelijkheid, projectie, controle en zelfbehoud.

Wat zeggen narcisme experts of narcisten liefde kunnen voelen

• Narcistische_liefde — Zij stellen dat een narcist liefde verwart met wat iemand voor hem betekent. Liefde wordt niet ervaren als een emotionele verbinding, maar als een functie: wat jij doet voor zijn ego, zijn status, zijn comfort, zijn identiteit.
• Hechtingsstoornis — De meeste experts benadrukken dat narcisme voortkomt uit een diepe hechtingsstoornis. Daardoor ontbreekt het vermogen tot wederkerigheid, kwetsbaarheid en emotionele intimiteit. Zonder die drie pijlers kan liefde niet ontstaan.
• Emotionele_onbeschikbaarheid — Ze zeggen dat een narcist geen toegang heeft tot de emotionele diepte die nodig is om iemand te zien, te voelen en te erkennen als een afzonderlijk mens. De ander wordt ervaren als verlengstuk, een object en niet als partner.
• Voorwaardelijkheid — Liefde is altijd voorwaardelijk. Zolang jij het narcistische zelfbeeld bevestigt, ben je “geliefd”. Zodra je grenzen stelt, wegloopt, kritiek geeft of autonomie toont, verdwijnt die “liefde” onmiddellijk.
• Objectrelaties — In de objectrelatietheorie wordt uitgelegd dat een narcist anderen niet als volledige personen kan zien. Daardoor is liefde niet relationeel, maar instrumenteel.
• Empathietekort — De experts benadrukken dat liefde zonder empathie onmogelijk is. Een narcist heeft cognitieve empathie (begrijpen wat jij voelt), maar geen affectieve empathie (meebewegen met wat jij voelt). Daardoor blijft liefde oppervlakkig en strategisch.
• Zelfliefde_tekort — Ze zeggen dat een narcist geen liefde kan geven omdat hij geen liefde kan ontvangen. En hij kan geen liefde ontvangen omdat hij geen stabiel zelf heeft dat liefde kan verdragen.
• Trauma_en_verbinding — Veel onderzoekers koppelen narcisme aan vroegkinderlijk trauma. Liefde voelt bedreigend, omdat echte nabijheid het oude pijnpunt raakt. Daarom wordt liefde afgebroken, aangevallen of gecontroleerd.

Waarom het voor jou wél als echte liefde voelt

• Beginfase (Idealisering en love‑bombing): Studies laten zien dat narcisten in het begin charmant, attent, romantisch en intens kunnen zijn. Dat geeft een enorme dopamine‑rush en voor HSP’s vaak ook een diepe zielsverbondenheids‑ervaring.
• Traumabonding: Als die warmte in het begin wordt afgewisseld met kritiek, afstand, gaslighting en weer nieuwe beloningen, ontstaat een traumabond: je zenuwstelsel raakt verslaafd aan de afwisseling van pijn en opluchting. Dat kan voor veel HSP aanvoelen als “ik kan niet zonder hem, dus dit moet liefde zijn”.
• Spiegeling: Narcisten spiegelen jouw waarden, dromen en kwetsbaarheden. Maar ook je lichaamshouding waardoor je de narcist meer en meer gaat vertrouwen. Jij herkent jezelf in hen, en denkt: “niemand heeft mij ooit zo gezien”. In werkelijkheid checken ze vooral of je mogelijk ene geschikte prooi bent.
• Het is een neurobiologisch en psychologisch effect waardoor het voor jou kan aanvoelen alsof het om liefde gaat, waar zelfs ervaren professionals voor kunnen vallen. Je bent ook niet de eesrte die denkt diens tweelingziel te hebben gevonden.

Wat de meeste experts eensgezind zeggen: wat een narcist niet kan in liefde

• Geen stabiele empathie: Ze kunnen soms empathisch lijken, maar het is niet stabiel en niet leidend. Zodra hun eigen ego, schaamte of woede wordt getriggerd, verdwijnt jouw perspectief volledig uit beeld.
• Geen echte wederkerigheid: Liefde in gezonde zin betekent: ik houd rekening met jou, ook als dat mij iets kost. Bij narcisme zie je: “ik houd rekening met jou zolang het mij iets oplevert.” Eigengewin en zelfverrijking hebben altijd voorrang.
• Geen verantwoordelijkheid: In onderzoek en klinische praktijk zie je een patroon van externaliseren: het ligt altijd aan jou, aan een ander, aan de wereld, aan “toxische exen”. Echte liefde vraagt: ik durf mijn eigen impact op jou onder ogen te zien.
• Geen duurzame groei: Relaties met narcisten volgen vaak het “chocolade cake model”: heerlijk in het begin, maar op de lange termijn steeds meer leegte, conflict en onveiligheid.

Met andere woorden: ze kunnen voelen dat ze je “nodig hebben” of “niet zonder je willen”, maar dat is niet hetzelfde als jou veilig, gelijkwaardig en respectvol liefhebben. Het Valse Zelf van narcisten hebben anderen nodig om te kunnen bestaan en willen je niet kwijt als je alles geeft, maar dat is geen liefde en al helemaal geen echte of ware liefde.

Belangrijk nuancepunt: trekken versus stoornis

• Narcistische trekken: Iemand kan narcistische trekken hebben zonder een volledige stoornis. Die persoon kan wél leren, reflecteren, therapie volgen, excuses maken, patronen doorbreken.
• Narcistische persoonlijkheidsstoornis: Bij ernstige, rigide narcistische patronen is de consensus onder veel experts: duurzame, wederkerige liefde is zeer beperkt of afwezig, tenzij er langdurige, diepgaande behandeling en echte motivatie is—en zelfs dan blijft het complex.

Dus de vraag “kan een narcist van iemand houden?” is eigenlijk: over wie hebben we het precies, en wat bedoelen we met liefde?

Wat HSP‑lezers volgens deze experts echt moeten weten

• 1. Verwarring is normaal, maar gevaarlijk. Jij voelt de intensiteit, de verbinding, de pijn én de opluchting. Je lichaam registreert dat als “grote liefde”. De wetenschap zegt: dit patroon is eerder een verslavende traumabond dan veilige liefde.
• 2. Hun ‘liefde’ zegt niets over jouw waarde. Als ze je idealiseren, ben je niet ineens magisch bijzonder; als ze je devalueren, ben je niet ineens waardeloos. Je bent constant dezelfde persoon. Hun blik op jou verschuift met hun interne spanning.
• 3. Jij kunt wél diep en gezond liefhebben. HSP’s hebben vaak sterke empathie, nuance en loyaliteit. Dat maakt je tot een prachtige partner, maar ook tot een ideale bron voor iemand die vooral wil nemen. Dat is een risico dat je moet leren herkennen.
• 4. Het is niet jouw taak om hun liefde te ‘genezen.’ Veel HSP’s denken: als ik maar nóg liever en zorgzamer ben, nóg begripvoller en minder “moeilijk” ben, dan komt zijn echte liefde vanzelf naar boven. De meeste experts zijn hier hard in: dat werkt niet. Je verliest jezelf, hij verandert hooguit cosmetisch.
• 5. De belangrijkste vraag is niet: kan hij liefhebben? maar: is dit voor mij veilig? Je zenuwstelsel, je zelfbeeld, je sociale netwerk en je toekomst, dat zijn de dingen die tellen. Een relatie die je langzaam uitput, is geen liefde, hoe vaak hij ook “ik hou van je” zegt.

Conclusie van narcisme experts

Een narcist kan gehecht raken, behoeftig zijn, obsessief worden, bezitterig zijn, afhankelijk zijn, geïntrigeerd zijn, gefascineerd zijn, verslaafd raken aan jouw energie, maar dat is geen liefde. Het is een vorm van emotionele honger die verpakt wordt als liefde.

Ze zeggen dat een narcist wel degelijk “iets” voelt, maar dat dit “iets” niet lijkt op liefde zoals gezonde mensen dat kennen. Het is geen veilige verbinding, geen wederkerigheid, geen empathische resonantie, geen emotionele intimiteit en geen erkenning van jouw menselijkheid.

De meest directe formulering die ik tegenkom in de literatuur is deze:

“A narcissist loves the way a person loves an object: for its function, not its soul.”

Wil je meer weten over de narcist, het narcisme of over narcistisch misbruik? Neem dan een kijkje bij het volgende boek: “Herken de narcist! Herken de werkwijze van het narcisme van een narcist” van Fleur Irene via Amazon.

Bronnen en wetenschappelijke referenties

Deze blog is gebaseerd op inzichten uit internationaal erkende klinische literatuur, traumatherapie, hechtingsonderzoek en persoonlijkheidsstoornis‑onderzoek, waaronder werken van Kernberg, Kohut, Millon, Ronningstam, Gabbard, McWilliams, Herman, Porges, Schore, Durvasula, Behary, Campbell, Miller en peer‑reviewed studies over empathie, hechting en narcistische persoonlijkheidsstructuren.

Campbell, W. K., Foster, C. A. — Narcissism and commitment in romantic relationships,

Lamkin, J., Miller, J. D., Campbell, W. K. — Narcissism and emotion in relationships,

Ronningstam, E. — Narcissistic personality disorder: Recognition and treatment,

Miller, J. D., Lynam, D. R. — Grandiose and vulnerable narcissism

Wie is Fleur Irene?

Fleur Irene is auteur en ervaringsdeskundige op het gebied van narcistische persoonlijkheidsstructuren, trauma en hoogsensitiviteit. Ze woont al meer dan vijfentwintig jaar op Tenerife, waar ze onderzoek doet naar de impact van narcistisch misbruik op het zenuwstelsel van hoogsensitieve personen. Haar werk richt zich op de psychologische en neurobiologische gevolgen van manipulatie, gaslighting, trauma‑binding, femicide‑risico’s en de escalatiepatronen binnen narcistische relaties.

Sinds 2019 beheert ze het platform HSPendenarcist.nl, waar duizenden lezers informatie vinden over narcistische dynamieken, hechtingspatronen, psychologische veiligheid en de mechanismen achter destructieve relaties. Haar analyses zijn gebaseerd op internationale literatuur over Cluster‑B‑stoornissen, persoonlijkheidspsychologie en jarenlange ervaring met slachtoffers van narcistisch misbruik. Ze publiceert boeken via Amazon over narcistische ouders, verborgen misbruik en de patronen die ontstaan wanneer empathie botst met emotionele afstand.

Haar missie is helder: hoogsensitieve personen ondersteunen in het begrijpen van narcistische dynamieken en in het herstellen van autonomie, grenzen en innerlijke rust.

Please follow and like us: