Kan een narcist delen of kan hij/zij alleen overweldigen?
Gastblog

Kan een narcist delen of kan hij/zij alleen overweldigen?

Dit is een gastblog, geschreven door: anoniem

“Mijn ervaring met mijn Narcistische partner heeft mij tot de conclusie geleid dat ‘delen’ eigenlijk niet in het vocabulair van een narcist voorkomt. Of dat een kenmerk van narcisme is, is voor mij nu nog de vraag die ik hier poneer. Ik krijg namelijk de indruk dat het niet kunnen delen ook wel eens een basaal kenmerk van een narcist zou kunnen zijn naast de vele kenmerken die al zijn geponeerd.

Delen is immers geven en nemen, maar uitgaande van het minderwaardigheidscomplex dat de meeste narcisten hebben en daarbij de onverzadigbare honger naar aandacht en bezit vanuit het gevoel altijd tekort te zijn gedaan is delen of geven meestal een probleem voor de narcist. 

Empathie en delen staan dicht bij elkaar. Empathie is het delen van gevoelens. Iets dat narcisten moeilijk of niet kunnen. Maar kunnen ze überhaupt delen?

Ik heb mijn ervaringen hieronder vertaald in stellige meningen over ‘de narcist’. Ik ben benieuwd of ik hierin wordt bevestigd of dat anderen heel andere ervaringen hebben

Een narcist zal vaak veel geven en zelfs overweldigen. Tenminste in het begin en later vooral voor de buitenwereld, maar is dat ook delen te noemen?

Ja, de narcist deelt geld om aandacht mee te trekken of zichzelf goed mee te voelen. Maar wee je gebeente als je kritiek hebt op wat hij/zij je geeft. Dan verpest je het gevoel waar het de narcist om gaat: Aandacht en grootheidswaanzin!  Zolang je ontvangt is het goed, maar met delen heeft het niets te maken. Jouw mening is niet gewenst en geven én nemen is niet aan de orde.  De narcist bepaalt en is niet van plan er iets voor terug te krijgen anders dan verheerlijking en gekochte aandacht.

De verborgen narcist is op dat punt minder duidelijk te herkennen. Mijn ervaring is dat de narcist op dat punt zelfs slim is met het verbergen van het op zichzelf gerichte geven van dingen aan anderen. Een cadeau geven, waar ze zelf hun voordeel uit trekken of zelfs iets geven dat je eigenlijk zelf niet eens zou willen hebben, maar de narcist zelf wel is iets dat ik vaak heb ervaren. De vraag of je zelf voor je cadeau kunt zorgen als het niet in het straatje van de narcist past heb ik ook wel meegemaakt, maar als het dan te duur is in de ogen van de narcist of het je te blij maakt zal de narcist je dan vaak een schuldgevoel of twijfel bezorgen.   

Delen van levenservaringen met een narcist zijn naar mijn ervaring eenrichtingsverkeer. De narcist praat graag over zijn/haar ervaringen en werk en wee je gebeente als je daar kritisch op reageert. Zelfs als het verhaal een klaagzang lijkt wordt een advies of gemeend medeleven vertaald naar kritiek en heb je er  uiteraard niet goed op gereageerd. Ook al doe je het nog zo tactvol.

Als er ooit ruimte komt om je eigen interesses of bezigheden te vertellen zal in het gunstigste geval de aandacht worden afgeleid door de narcist, maar de kans is groter dat er een opmerking komt die het afkraakt of je duidelijk maakt dat je het verkeerd hebt aangepakt, ook al ben je je daar op geen enkele manier van bewust. Kortom delen van ervaringen en wat je bezig houdt is iets dat de narcist alleen met zichzelf doet. Ook als je je ervaringen met je vrienden deelt zal de narcist alle moeite doen om de aandacht te verplaatsen of je weg te lokken. Maar ook een cynische opmerking of een opmerking die je te kakken zet kan ingezet worden door de narcist.

Ook daarbij zal gebrek aan empathie van de narcist vaak duidelijk worden. In een gezonde relatie kan een gekscherende opmerking of andere humor wel eens worden ingezet als je partner aandacht wil of even geen zin heeft in het onderwerp, maar bij een narcist is dat soort ‘humor’ zelden subtiel.

Delen van vrienden en andere sociale contacten doet de narcist wel, maar alleen de contacten van de narcist zelf zijn uiteraard belangrijk. Mijn ervaring is dat zelfs na een huwelijk van 26 jaar er nog steeds onderscheid tussen onze vrienden wordt gemaakt als zijnde ‘mijn’ en ‘jouw’ vrienden.

Ook met het delen van dagelijkse dingen heb ik de ervaring dat daar bij de narcist meer dan bij anderen een focus ligt. Als het eten is opgeschept zal de narcist zich vaak tekort gedaan voelen of niet schromen om de weegschaal te pakken om zeker te weten dat iedereen even veel krijgt. Opmerkingen dat de anderen daar niets mee hebben worden meestal met een opmerking beantwoord waaruit duidelijk blijkt dat de narcist het wel belangrijk vindt en de anderen daar maar aan moeten wennen.

Delen van een huis(houding) is voor een narcist meestal moeilijk als het niet gebeurt op zijn/haar manier. Ik realiseer me nu pas echt dat de opmerking ‘ik woon het liefst in een woongroep’ ook een narcistische manier van leven kan betekenen. In een woongroep spreek je af hoe ‘iedereen’ zich gedraagt en welke taken er worden verdeeld, terwijl iedereen zijn eigen domein heeft. De gedeelde ruimtes geven wat speelruimte, maar of alle bewoners het naar hun zin hebben is niet aan de orde. Een narcist kan daar goed leven. Ik realiseer me nu dat ik al jaren in een ‘woongroep’ leefde waar de algemene ruimtes reden waren geworden om naar onze eigen kamers te vluchten. Dat we ons daar niet fijn bij voelden werd verbaal ‘genegeerd’ dan wel zodanig gemanipuleerd dat we conflictvermijdend gedrag gingen vertonen.

Dat therapie bij een narcist niet werkt zou ook wel eens kunnen komen doordat een narcist niet kan delen. Mijn ervaring is dat een narcist een therapeut eerst verheerlijkt, maar dan verwacht dat deze de narcist ook naar de mond gaat praten. Een therapeut kan alleen werken als er ruimte wordt gegeven door de patient. Een narcist geeft alleen iets om zichzelf mee te verwennen. Een therapeut wordt verwacht wat te geven waar de narcist zich beter van gaat voelen. Als dat niet gebeurt gaat de narcist huilen, of op een andere manier empathie simuleren. Als de therapeut daar dan echt empathisch op reageert heeft de narcist het doel bereikt.  En op zijn minst deze therapiesessie overleefd. Als de therapeut het doorheeft zal de narcist in woede uitbarsten en weigeren aan een volgende sessie mee te doen. In geval van relatietherapie zal de partner vervolgens gespeeld gedrag worden verweten en de therapeut als partijdig worden afgeserveerd.

Een narcist deelt eigenlijk alleen iets met de partner als het past in zijn/haar verwachtingspatroon. Zo niet dan zal de partner steeds gedomineerd worden en als sierobject (die niet geacht wordt iets te zeggen) of op een andere manier als ‘lulletje of kutje rozenwater’ aanwezig te zijn. Zelfs een verborgen narcist zal altijd duidelijk ‘aanwezig’ zijn in gezelschap en dat met of zonder geluid voor elkaar krijgen. Extrovertie ten top.

Last but not least zal een narcist eigenlijk nooit over zichzelf praten anders dan over wat hij/zij doet. Het gevoel van de narcist wordt zelden gedeeld uit vrees voor een kwetsbare opstelling. Er wordt veel gezegd door de narcist, maar als je erover nadenkt wordt er niets persoonlijks gedeeld, tenzij je de bezigheden (werk) als persoonlijk beschouwd.

Het gevolg van de aversie tegen delen is dat een narcist nooit denkt in een compromis. Want ook dat is het resultaat van delen (geven en nemen).

In een normale (relationele) ruzie is sprake van een meningsverschil waarbij je deelt hoe je er allebei in staat en waar het pijn doet of heeft gedaan. Meestal kom je dan bij elkaar door te delen waar het fout is gegaan. Daarbij kun je zelfs uiteindelijk delen dat je er anders instaat en dat respecteren. Je deelt dan je gevoel en mening

In een ruzie in een narcistische relatie wordt niets gedeeld. De narcist vindt dat hij/zij altijd gelijk heeft. De ruzie gaat over wie de schuld heeft, want in de wereld van de narcist zijn maar twee waarheden, jij krijgt de schuld en het is gebeurd zoals de narcist het heeft gezien. Als je daar tegenin gaat ben je onredelijk, want de narcist heeft altijd gelijk en voelt daar niets bij.

Je komt eigenlijk niet eens aan de ruzie toe, want de schuldvraag staat voorop en het antwoord is ook duidelijk. De narcist heeft geen schuld, dus …

Er is dus alleen ruimte voor agressie, want jij bent fout en dat ontkennen is een daad van agressie.

Het onderwerp bespreken en gevoelens delen is niet aan de orde. Jij bent fout en dus is er niets te delen anders dan je schuld bekennen. Als je dat niet doet ‘even goede vrienden’ maar behalve dat jij erover gaat piekeren, en emotionele stress ervaart, zal de narcist je er nog aan gaan herinneren als je je excuus niet aanbiedt.

De narcist deelt dan zijn/haar verongelijktheid. Kortom wat de narcist deelt is negatieve energie, terwijl in een normale relatie het doel juist het delen van positieve energie is, die je empathisch kunt beantwoorden met een arm om je heen, een knuffel, lekker tegen mekaar aankruipen, gearmd lopen of hand in hand….

Een relatie is het delen van je levens op een bepaalde manier. Dat kan een narcist echt niet volgens mij..”

Dit is een gastblog, geschreven door: anoniem.

Wil jij ook een gastblog schrijven?

Wil jij ook een gastblog schrijven als HSP op de HSP en de NARCIST.nl website? Heerlijk alles van je afschrijven over het narcisme in je leven? Anoniem, onder een andere naam of een alias? Denk je dat je verhaal waardevol kan zijn voor anderen of dat je graag inzichten wil delen die nuttig zijn? Dat kan! Stuur me je verhaal dat je hier een gastblog wil publiceren naar: fleurirene@hspendenarcist.nl, met als onderwerp: Gastblog, met welke naam (of anoniem), of lezers op je gastblog mogen reageren (of liever niet) en met de vermelding of je de gastblog graag ziet delen op de openbare facebookgroep van de HSP en de NARCIST, of de besloten facebookgroep: Contact met Lotgenoten, speciaal voor HSPers (of liever niet).

Is je gastblog gepubliceerd en later bedenk je voor jezelf dat je liever de gastblog offline wil halen, stuur me dan ook een mail en dan verwijder ik je gastblog zo snel mogelijk.

Met hartelijke groet, Fleur Irene.

Image by yogesh more from Pixabay 

Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.

Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor onze nieuwsbrief en ontvang gratis de 7daagse emailserie: “Minder angst, minder stress en minder narcisme,” speciaal voor HSPers, waarin we gaan ontdekken welke patronen het zijn die je zo aantrekkelijk maken voor narcisten en andere destructieve personen, waar die patronen vandaan komen en hoe we deze patronen veranderen naar gezonde patronen. Uitschrijven kan wanneer je maar wenst en je gegevens zijn absoluut veilig bij me.

Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!

Please follow and like us:

Geef een antwoord

Kan een narcist delen of kan hij/zij alleen overweldigen?
Gastblog