Hoe traumatisch was je jeugd? Trauma: onveilig gehecht aan je narcistische ouder.
Hoetraumatisch was je jeugd? Trauma: onveilig gehecht aan je narcistische ouder.

Hoe traumatisch was je jeugd? Trauma: onveilig gehecht aan je narcistische ouder.

Vanwege het trauma, dat ieder kind heeft dat is opgegroeid met een narcistische ouder, een compleet nieuw hoofdstuk in de nieuwste beschikbare versie van het ebook Kind van een narcist: met als titel: Hoe traumatisch was jouw jeugd? Wat zijn de gevolgen als je rond blijft lopen met een onbehandeld onveilige hechting aan je narcistische ouder, ook wel een traumatische hechting genoemd?

Hoe komt het dat jij een andere hechtingsstijl hebt dan je broers en zussen?

Kinderen uit hetzelfde narcistische gezin denken afzonderlijk heel anders over hun familie. De een heeft jaren gedacht uit een “rare” familie te komen, een ander besefte mogelijk dat het niet helemaal normaal was hoe het eraan toe ging binnen het gezin, maar aan misbruik hebben jullie niet gedacht. Het heeft jaren geduurd eer iemand van jullie besefte dat er mogelijk sprake was van “narcisme” binnen het gezin waarin je bent opgegroeid. Narcistisch misbruik binnen gezinnen is verborgen en ook kinderen die het misbruik ondergaan zijn doen er jaren over eer ze ontdekken dat wat er vroeger afspeelde binnen het gezin niet “normaal” was, maar misbruik.

Het zwarte schaap, de zondebok in gezin, The Golden Child, het prinsje of prinsesje of het favoriete kind.

Hoe komt het toch dat jij en je broers en zussen totaal andere ervaringen hebben terwijl jullie toch in hetzelfde narcistisch gezin zijn opgegroeid? Omdat ieder kind een andere rol krijgt van de narcistische ouder. Het favoriete kind is The Golden Child, het prinsje of het prinsesjes en ontvangt gedurende diens jeugd totaal andere boodschappen dan het kind dat het zwarte schaap en de zondebok is. Zijn er nog meer kinderen binnen het gezin, dan worden ze allemaal tegen elkaar uitgespeeld en opgezet.

Ben je het zwarte schaap of de zondebok? Dan ben je onveilig gehecht aan je eigen narcistische ouder. Bij iemand bij wie je je veilig had moeten voelen, maar altijd onveilig gevoeld hebt, kan je nu eenmaal niet veilig hechten. Het was een traumatische ervaring om het zwarte schaap of de Zondebok in het gezin te zijn. Immers, de narcistische ouder deed er alles aan om je schuldgevoelens te bezorgen, je te saboteren en je te isoleren van de rest van het gezin.

Maar het was ook een traumatische hechting om als het favoriete kind binnen een narcistisch gezin op te groeien. Vaak – maar niet altijd! – groeien deze kinderen later uit tot narcisten.

Wat narcistisch misbruik was voor jou, hoeft niet hetzelfde te betekenen voor je broers of zussen.

Stel, dat jij het zwarte schaap was en je broer, de favoriet. Dan was jouw jeugd een stuk rotter dan die van je broer. Maar wat het allemaal zo ongelooflijk verwarrend maakt is dat het narcistisch gezin zich af en toe als “liefdevol” en als “zorgzaam” kan opstellen. Ook je narcistische ouder. Dan voelt het aan als een veilig nest. Dat voelt het aan alsof alle familieleden en gezinsleden echt allemaal met elkaar verbonden zijn. En als je op zulke momenten die familiebanden hebt gevoeld en hebt ervaren, dan ben je geneigd te denken dat je een “rare” familie had, waar af en toe heibel was, maar waar ook fijne momenten waren.

Dit is een typisch voorbeeld van narcisme: het aantrekken en afstoten van de slachtoffers, zodat de slachtoffers afhankelijk gemaakt worden van de gekte van de narcist. Bovendien: verwarring veroorzaken is een kenmerk van het narcisme.

Dat zijn van die typische “dubbele” berichten die in een narcistisch gezin voorkomen: het ene moment zijn er enorme spanningen, conflicten en drama´s, maar er waren ook momenten dat de binding binnen de familie sterk leken te zijn en als een echte hechte familie aanvoelde.

Maar juist die constante afwisseling van goede en slechte dagen, dan het gas erop en dan weer hard afremmen, het aantrekken en het afstoten, maakt dat je jeugd traumatisch was.

Want het is ongelooflijk verwarrend om als klein kind te ontdekken dat papa of mama het ene moment beschikbaar was en het volgende moment heel koud, kil en afwijzend was. En dat iedere keer opnieuw in een herhalend patroon. Het is niet normaal dat je ouder constant switch van aanwezig naar: koud, kil, afstandelijk en naar totale afwezigheid. De ene keer is je ouder fysiek of emotioneel bereikbaar en het volgende moment is je ouder totaal onbereikbaar. Want dat maakt dat je eigenlijk niet weet hoe je moet reageren op je eigen familie. Het heeft je ongelooflijk veel spanning opgeleverd.

Meerdere narcistische kenmerken binnen hetzelfde narcistisch gezin.

Verschillende narcistische families en narcistische gezinnen kunnen meerdere typische narcistische kenmerken vertonen, zoals bijvoorbeeld: geweld, emotioneel misbruik, passief agressief gedrag, verslavingen en bijvoorbeeld verwaarlozing.

Het zwarte schaap binnen het gezin zal eerder te maken krijgen met verwaarlozing, terwijl The Golden Child mogelijk met emotioneel misbruik en passief agressief gedrag te maken krijgt, maar mogelijk nooit met geweld.

Iedere kind binnen hetzelfde narcistisch gezin ervaart emotioneel misbruik, triangulatie en passief agressief gedrag, maar afhankelijk van hun rol binnen het gezin, kan de mate van ernst verschillend zijn en dus verschillend ervaren worden.

Hoe ga je om als volwassene met deze narcistische familieband?

Hoe ga je om met deze narcistische familieband? Blijf je hopen dat het ooit allemaal goed komt en dat je narcistische familieleden je ooit gaan accepteren als lid van de familie? Dat ze je ooit zien staan? Dat ze ooit naar je gaan luisteren? Of ga accepteren dat je eigenlijk een “wees” bent terwijl je narcistische ouders nog leven?

Hoop je dat het contact met je narcistische ouder ooit goed komt? Dat deze je ooit echt ziet staan en echt naar je gaat luisteren? Of is het bij iedere feestje binnen de familie trammelant en een hoop spanningen?

Hoe komt het dat je kleine zusje redelijk in staat blijkt te zijn om een redelijke intieme en liefdesband met een partner op te bouwen, terwijl het jou maar niet lukt? (Of andersom: dat het jou wel lukt, maar je zusje trekt de ene na de andere destructieve relatie aan.)

Dat is allemaal, over het trauma, de traumatische ervaring en de verschillende hechtingsstijlen, is te lezen in de nieuwste beschikbare versie van het ebook: Kind van een narcist, waarin een compleet nieuw hoofdstuk staat: “Hoe traumatisch was je jeugd?”

Afbeelding van Portraitor via Pixabay 

Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.

Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor onze nieuwsbrief en ontvang gratis de 7daagse emailserie: “Minder angst, minder stress en minder narcisme,” speciaal voor HSPers, waarin we gaan ontdekken welke patronen het zijn die je zo aantrekkelijk maken voor narcisten en andere destructieve personen, waar die patronen vandaan komen en hoe we deze patronen veranderen naar gezonde patronen. Uitschrijven kan wanneer je maar wenst en je gegevens zijn absoluut veilig bij me.

Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!

Please follow and like us:
Hoe traumatisch was je jeugd? Trauma: onveilig gehecht aan je narcistische ouder.
Hoe traumatisch was je jeugd? Trauma: onveilige hechting aan je narcistische ouder