Hoe herstellen van codependentie? Hoe kunnen codependenten helen en herstellen van hun verslavende gedrag?
Codependenten helen van binnenuit. Herstellen van codependentie doe je door naar binnen te gaan.
“Stop jezelf op te offeren ten behoeve van anderen.” Dat is makkelijker gezegd dan gedaan. En zeker tegen codependenten, want hij of zij gelooft je niet. Bovendien, een codependent snapt niet wat je bedoelt: “Hoezo stoppen met mezelf op te offeren ten behoeve van anderen? Dat is het enige wat ik kan!”
Codependenten zijn namelijk altijd gericht naar buiten. Ze zijn gericht naar anderen, naar andere personen. En houden de focus daar. Een codependent wil (moet!) anderen helpen en diens problemen oplossen! In de hoop dat de codependent waardering krijgt.
Waarom zoekt de codependent waardering bij een ander en niet bij zichzelf?
Omdat de zelf waardering van een codependent lager dan laag is. Codependenten vragen zich voortdurend af: “Wat kan ik buiten mezelf vinden om me goed te voelen?” Omdat codependenten geen idee hebben hoe het zichzelf op waarde kan schatten.
Dit probleem komt niet uitsluitend voor binnen de privé en liefdesrelaties van een codependent. Ook op het werk en ook met de kinderen. Codependenten moeten constant en continu het gevoel krijgen dat ze gewaardeerd worden. En die waardering halen ze van buiten henzelf, via anderen. En dat is de enige wijze voor ze om waardering te ontvangen.
Ieder kind heeft het nodig om zich te kunnen ontwikkelen om bevestiging en goedkeuring van buitenaf te krijgen. Om goedkeuring van hun ouders of verzorgers te krijgen. Om bevestiging van hun ouders of verzorgers te krijgen. Ook codependenten en hier wringt de schoen: codependenten hebben nooit echt of oprecht bevestiging of waardering ontvangen van hun ouders of verzorgers.
Wat is typisch gedrag van een codependent?
Typisch gedrag van een codependent door het tekort aan bevestiging in de jeugdjaren ontvangen hebben is het volgende voorbeeld: Een ander opbellen om te hengelen naar waardering. Of om te horen van de ander dat de codependent het zo goed doet.
Zodra er iets heftigs gebeurt in het leven van een codependent, is daar direct de enorme aandrang om contact op te nemen met iemand. Iemand die je hand vast kan houden. Die je kan geruststellen. Die je bevestiging kan geven. Die tegen je kan zeggen: “Het is allemaal oké. Wat je ook doet, het is allemaal goed!” die geruststelling hebben alle codependenten nodig om te horen.
En wat is het resultaat van dat telefoontje of gesprek?
5 seconden.
Wat?
5 seconden voelt een codependent zich goed. Het duurt slechts 5 seconden.
En na die 5 seconden begint het hele drama weer van voren af aan. Het is niet alleen een drama voor de codependent, het is ook een groot drama voor iedereen die de codependent opbelt, mailt of vastklampt op het werk: iedere keer opnieuw die bevestiging moeten geven is vermoeiend. En als de codependent maar blijft hengelen, gaat dat uiteindelijk ten koste van relaties, vriendschappen en collegiale banden: anderen maken zich vlug uit de voeten als ze de codependent zien aankomen. En dat is o zo doodzonde, want lieve dames en heren: codependenten hebben de mooiste zielen van ons allemaal.
Het zelfvertrouwen en eigenwaarde van een codependent
Het is ook niet niets om een codependent te zijn die is opgegroeid binnen een familie of gezin, waar ze het zelfvertrouwen van de codependent maar arrogant vonden en waar de codependent moest zorgen voor andere familieleden ten koste van zichzelf, ten koste van de jeugdjaren en ten koste van de eigen ontwikkeling van kind naar volwassene. Ten koste van het zelfvertrouwen en eigenwaarde van de codependent.
Maar al te vaak kregen de codependenten al op zeer jonge leeftijd de volle verantwoordelijkheid over jongere broertjes en zussen. Vaak uit bittere noodzaak, omdat een ouder overleden was, een ouder werkte, een ouder afwezig was, een ouder ziek was of een ouder verslaafd was.
Met andere woorden: Jij en je familie stelden jou als laatste op binnen het gezin en dat ben je normaal gaan vinden. Codependenten zijn opgegroeid met het idee dat je eigen gezin, je eigen familie, jou als laatste zien staan. In plaats van dat je ouders je voldoende bevestiging zouden moeten geven, kon dat wegens omstandigheden niet.
Maar de behoefte van toen is er nog steeds. Ook al ben je inmiddels volwassen. Als kind heb je geleerd dat je moest geven: en dat ben je blijven doen, je weet immers niet anders. Niemand heeft je geleerd hoe je bevestiging uit jezelf kan halen. Niemand heeft je geleerd om naar binnen te keren, zodat je kan helen en herstellen van het drama uit je jeugd.
Maar al te vaak zijn codependenten opgegroeid zonder ooit de woorden gehoord te hebben: “Ik houd van je.” Of dat ze ooit gehoord hebben welke unieke kwaliteiten ze bezitten. Of welke bijzondere talenten ze hebben. Nooit hebben ze gehoord dat ze goed zijn zoals ze zijn. Mogelijk hebben ze ooit in een dronken bui van een ouder gehoord: “Ik hou van je,” maar dat was nooit gemeend. Het was nooit oprecht. En kinderen voelen dat haarscherp aan.
Opgroeien met het idee dat het altijd slecht is om voor jezelf te kiezen, is rampzalig. Vanzelfsprekend lieten de ouders of verzorgers dot mogelijk doorschemeren: ze vonden het wel best dat jij alle taken en verantwoordelijkheid over het gezin op je nam! En opgroeien met dit idee, dat doet iets met je zelfvertrouwen. Het is ook geen wonder dat alle codependenten worstelen met hun zelfvertrouwen.
Hoe herstellen van codependentie?
Hoe herstellen van codependentie? Om te herstellen van codependentie moet je naar binnen gaan. Dat klinkt best eng, maar jij en jezelf zijn niet eng. Binnen in je liggen al je antwoorden op je te wachten. Binnen in je gaat duidelijk worden welke gedragspatronen van jou die zo aantrekkelijk zijn voor narcisten en waar narcisten graag misbruik van maken. Wil je meer weten? Wil je weten hoe? Lees dan het volgende: De relatieverslaving van een codependent: doorbreek de patronen die zo aantrekkelijk zijn voor narcisten en voor andere destructieve personen.
Afbeelding van Gordon Johnson via Pixabay
Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl. Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.
Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.
Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de 6 wekelijkse e-mailcursussen: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.
Hij of zij verhaal: Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online-producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke Hsp’ers slachtoffer van een narciste!
