Blog

De worsteling en vragen van slachtoffers na verborgen emotioneel misbruik, na misbruikrelaties en na narcisme.

Verborgen emotioneel misbruik heeft diepe impact op de slachtoffers: zowel emotioneel misbruik als narcistische mishandelingen achter gesloten deuren, is schadelijk voor het slachtoffer. Emotioneel misbruik is gekmakend waar je met je gezonde verstand niet bij kunt. Stiltebehandelingen en negeren roepen een oerangst op bij de slachtoffers en daarbovenop komt het passief agressief gedrag van de narcist.

Emotioneel misbruik, wat is dat eigenlijk?

Hoe ben ik in een misbruik relatie terechtgekomen?

Je vraagt jezelf dan ook logischerwijs af: “Hoe ben ik in vredesnaam in een misbruik relatie terechtgekomen?” Want laten we wel wezen: je bent intelligent en niet achterlijk. En daar hoef je niet aan te twijfelen, want narcisten kiezen hun prooien echt zorgvuldig uit. En dat is ook de reden waarom zoveel slachtoffers van narcisme worstelen met deze vraag na emotioneel misbruik: hoe ben ik in deze misbruikrelatie terecht gekomen?

Als je opgegroeid bent binnen de dynamiek van een narcistisch gezin, heb je vanaf je allereerste momenten op Aarde te maken met manipulatie, gaslighting, meest gebruikte manipulatietechniek van de narcist en bijvoorbeeld met triangulatie. Omdat je als klein kind niet weet – en ook niet weten kan – wat wel normaal is, neem je aan dat wat deze narcistische ouder allemaal met je uitspookt “normaal” is: het voelt voor jou aan als thuis. En een narcist in je volwassen leven voelt aan als: “normaal” en als “thuiskomen” voor jou. Met andere woorden: je hebt te maken met een jeugdtrauma.

Hoe doe ik dat: opnieuw beginnen na een misbruik relatie en na verborgen emotioneel misbruik?

De volgende vraag is ook een enorme worsteling voor de slachtoffers van narcisme: “Hoe begin ik opnieuw na een misbruikrelatie en na verborgen emotioneel misbruik?” Emotioneel misbruik gaat je namelijk niet in de koude kleren zitten: je bent uitgeput, voelt je zwak en heel erg moe: moe van al het kinderachtige gedrag van de zuigende narcist en moe omdat je energie uit je gezogen is.

Natuurlijk wil je graag weg, maar door de jarenlange hersenspoeling van de narcist ben jij het vertrouwen in jezelf, in de narcist, in alle anderen, in de mensheid en in de wereld om je heen compleet verloren. Je bent jezelf kwijtgeraakt en iedereen om je heen is ook gemanipuleerd en gehersenspoeld door je narcist. Je wil wel weg, maar je durft niet: je bent te lang klein gehouden en belachelijk gemaakt, bespot en vernedert dat angst alles is wat je nog voelt. Angst dat de woorden van de narcist waar zijn: dat jij de schuldige bent en dat jij degene bent die gek is…Hoe wil je in deze staat van zijn het voor elkaar krijgen om te vertrekken? Met andere woorden: je hebt te maken met een trauma.

Jezelf eerste hulpverlenen en een gratis PDF aanvragen met als thema: Het Ontsnappingsplan, ben je alles kwijt en kan je geen kant meer op? is een allereerste stap die je zou moeten nemen als je vast zit in een misbruikrelatie.

Ik voel me verantwoordelijk voor de breuk met de narcist

Ook dit is een worsteling voor veel slachtoffers van het narcisme en voor alle lieve codependenten onder ons: je verantwoordelijk voelen voor de breuk met de narcist. Zelfs als de narcist degene is geweest die jou verlaten heeft en de relatie heeft beëindigd.

Te maken hebben met verborgen emotioneel misbruik, met misbruikrelaties en met narcisme is niets anders dan: een trauma voor jou. Een kenmerk van trauma is dat jij al je aandacht richt op het trauma: je richt al je aandacht op de misbruikrelatie, op de narcist en op het verborgen emotioneel misbruik. Ook omdat je wereldje heel klein is geworden, maar ook omdat je verslaafd bent gemaakt door de grillen en de grollen van de narcist. Jullie relatie begon met aantrekken en afstoten van de narcist, waardoor je afhankelijk werd gemaakt.

Bovendien, als je opgegroeid bent binnen de dynamiek van een narcist gezin, heb je van vroegs af aan te maken gehad met triangulatie en met het passief agressief gedrag van de narcistische ouder. Al van jongs af aan heeft de narcist je wijs gemaakt dat jij als klein kind verantwoordelijk was voor het welzijn van de narcistische volwassen ouder. Triangulatie is namelijk een perfecte manier voor narcisten om hun verantwoordelijkheid te ontlopen en een derde persoon binnen het gezin op te zadelen om als boodschapper te functioneren: deze moet de boodschap aan jou doorgeven dat je gefaald hebt en dat het allemaal jouw schuld is. Met andere woorden: je hebt te maken met een jeugdtrauma.

Ook als je niet opgegroeid bent met een narcistische ouder, zal je narcistische partner, narcistische baas of je narcistische sportcoach er wel voor zorgen dat jij je verantwoordelijk voelt voor alle drama´s, ellende en al het andere kinderachtige gedrag van de narcist. Met andere woorden: je hebt te maken met een trauma: de jarenlange traumatische gebeurtenissen met een narcist gaan je echt niet in de koude kleren zitten! Verborgen emotioneel misbruik is schadelijk, schadelijker dan we eigenlijk beseffen!

Ik vind de narcist zielig!

Ook een enorme worsteling voor veel slachtoffers van narcisme: “Ik vind de narcist zo zielig!” In de grond van de zaak heb je nog gelijk ook: de narcist IS zielig, zielig dat hem, of haar, al die ellende is aangedaan in diens vroege kinderjaren en een dusdanig trauma heeft opgelopen, dat het op 4 à 5-jarige leeftijd wanhopig besluit: “uitsluitend van zichzelf te houden” en deelt sindsdien altijd als eerste de klappen uit. Vanzelfsprekend hebben omgevingsfactoren en genetica ook te maken met de ontwikkeling van een heus persoonlijkheidsstoornis: NPS.

Wij willen heel graag het goede zien van anderen en velen kunnen het eigenlijk niet geloven dat een narcist een stoornis heeft. “Dat doet mijn narcist niet!” is wat velen van jullie denken. Uit jullie goedheid hopen jullie dat ik het mis heb en lieve dames en heren dat hoop ik ook: dat ik het mis heb en dat narcisten geen stoornis hebben.

Narcisten zijn pas tevreden als jij en alle andere slachtoffers net zo koud en kil zijn als henzelf. Zodra jij en je narcist in jullie laatste fase van jullie (familierelatie, hulpverleningsrelatie, werkrelatie, privérelatie, sportrelatie) relatie zijn beland, de vernietigingsfase, dan ga je helaas ontdekken hoe ontzettend diep de stoornis bij de narcist aanwezig is: hij, of zij, moet en zal je vernietigen en kapot maken. En de narcist gebruikt ieder middel om diens doel te bereiken, zelfs je kinderen, je familie, je goede naam, je bezittingen en je geld worden allemaal van je afgepakt. Genadeloos en gewetenloos, zonder schuldgevoelens, gaat de narcist te werk, vooral als jij degene bent die aangeeft te willen scheiden van de narcist.

Zodra het werk van de narcist is afgerond is er slechts 1 klein vogeltje dat zielig is en met recht mag zeggen dat het vreselijk zielig is…jij.

Schaamte en schuldgevoelens

Ieder slachtoffer van verborgen emotioneel misbruik, van misbruikrelaties en van narcisme ervaren exact hetzelfde: schaamte en schuldgevoelens. Het is dan ook een kenmerk van trauma. Deze gevoelens zijn een ware kwelling voor je, gaan heel diep in je systeem zitten en verteert je.

De narcist heeft ons al heel snel geleerd dat we perfect moeten zijn. Beter zelfs dan perfect. Niets mochten we fout doen en dat is een onmenselijke eis van de narcist. We zijn geen robots en bovendien: fouten maken is menselijk.

Maar dat begrijpt iemand niet die een stoornis heeft: dat fouten maken menselijk is. Het trieste aan dit verhaal is, dat door de stoornis de narcist totaal niet in staat is om in te zien dat hij, of zij, zelf niets goed doet, alles fout of verkeerd doet en heel ver van perfectie verwijdert leeft. Het is de stoornis die ervoor zorgt dat wij de liefde van een narcist moeten “winnen” door perfect te zijn, zodat de narcist via de spiegel zichzelf ziet i.p.v. jou en je goede daden.

Worstelen met schaamte en met schuldgevoelens is niets anders dan worstelen met trauma.

Een nieuwe liefde na verborgen emotioneel misbruik, na misbruikrelaties en na narcisme

Nog zo´n onderwerp waar heel veel slachtoffers mee worstelen: “wanneer ben je klaar voor een nieuwe liefde?” en: “Is een nieuwe relatie na emotioneel misbruik wel handig of eerlijk tegenover de nieuwe partner?”

Waarom ook niet? Soms is een nieuwe liefde en een nieuwe liefdevolle relatie alles wat je nodig hebt om te herstellen van narcisme!

Maar een nieuwe liefde kan ook rampzalig worden als jullie allebei met onverwerkte trauma´s rondlopen en elkaar triggeren. Of nog erger: als blijkt dat je nieuwe liefde een…nieuwe narcist is! Griezels!!

Het roofdier weet altijd welke prooi er zonder bescherming leeft en kwetsbaar is

De zin bevat een kern dat ontzettend waar is: de narcist weet onze kwetsbaarheid te vinden en weet of we onbeschermd zijn.

Onbeschermd is dat je geïsoleerd leeft. Nu hoeft dat op zich geen enkel probleem te zijn, maar wij slachtoffers van narcisme snakken naar een beetje liefde en aandacht na narcistische mishandelingen: dat kan wel een probleem zijn!

Jezelf sterk en krachtig opstellen door in je eigen kracht te gaan staan, zal heel veel narcisten afschrikken. Bovendien, zodra je gaat werken aan je jeugdtrauma, aan het narcistisch trauma, en een mindset aanneemt dat je niet langer kwetsbaar bent, maar een sterke individu die het uitstekend redt, domweg omdat het verlost is van het narcisme, dan laten narcisten en andere roofdieren je met rust! Je bent dan TE sterk voor een narcist en van streke mensen…daar houden narcisten niet van!

Zodra je namelijk aan je heling begint, zodra je het narcisme begint te verwerken en zodra je aan de slag gaat met je jeugdtrauma, kom je vrijwel automatisch in een hogere energiefrequentie terecht. Op een hogere energiefrequentie komen betekend niets anders dan dat je de narcist achter je laat, aangezien narcisten op een lage energiefrequentie opereren.

Energiefrequentie? Alles is energie!

Maar er is nog iets waar wij als slachtoffers van narcisme goed op moeten letten na narcisme en na narcistisch misbruik: als we hulp nodig hebben en op zoek gaan naar professionele hulp of we krijgen te maken met allerlei verschillende hulpverleners omdat we van de narcist gaan scheiden, dan stellen wij ons (noodgedwongen) kwetsbaar op.

Lees nog even de zin: “Het roofdier weet altijd wie er zonder bescherming leeft en kwetsbaar is.” En dat geldt – helaas – ook voor alle narcisten die zich schuilhouden binnen de hulpverlening. Ze doen net alsof ze je willen helpen, maar in feite maken ze het karwei af waar je eerste narcist niet aan toe is gekomen: je zo wanhopig maken dat de narcistische hulpverlener het laatste beetje restje levensenergie uit je kan zuigen, zodat je vernietigd bent.

Kan het de narcist dan niets schelen wat er met mij gebeurt?

En nee, het kan de narcist niet schelen. Ze vinden het ergens wel jammer dat je nu kapot gemaakt bent, want je was best een vermakelijk speeltje. En tja, nu moeten ze dus weer op zoek naar een nieuw slachtoffer waar ze mee kunnen spelen en naar harteloos kunnen treiteren. Narcisten laten je vallen als een baksteen als blijkt dat je een ernstige ziekte hebt, gewoon omdat je niet langer in staat bent om de narcist voeding te geven. Gelukkig hebben narcisten veel “volgelingen” en zijn ze omringt door “kwetsbare” zielen, allemaal al gehersenspoeld dankzij de manipulatietechnieken van de narcist, dus een nieuwe prooi is snel gevonden, meestal zelfs al binnen enkele dagen na jouw totale vernietiging. Vooral kwetsbare zielen zijn de perfecte prooien voor een spirituele narcist.

Krijg je de kriebels van wat ik net opschrijf? Ervaar je het als schokkend wat ik net opschrijf? (Sorry!) Maar dat is wel waar het allemaal om draait binnen verborgen emotioneel misbruik, binnen misbruikrelaties en binnen narcisme: de narcist kan het niet uitstaan dat jij zo vrolijk en opgewekt bent, dat je zo zorgzaam en liefdevol bent, dat je zo empathievol reageert en dat je zo…totaal anders bent dan de stoornis van de narcist. De narcist wil, moet en zal per se de eerste klap uitdelen, de narcist wil, moet en zal per se jou en je vrolijkheid vernietigen in de hoop dat hij, of zij, zich heel eventjes een klein momentje groots voelt. Dat is waar het om draait lieve dames en heren, dat is waar het allemaal om draait als je met verborgen emotioneel misbruik te maken hebt: je hebt te maken met iemand die een stoornis heeft.

En ja, dat is heel triest! Je zou er bijna medelijden mee krijgen…

Meer weten over verborgen emotioneel misbruik, narcistische mishandelingen en psychisch geweld? En heb je behoefte aan het lezen van ervaringsverhalen? Verhalen van andere slachtoffers en lotgenoten? Neem dan nu een kijkje bij het nieuwste ebook van Fleur Irene: “Emotioneel misbruik, narcistische mishandelingen en psychisch geweld, de naakte waarheid over verborgen misbruik achter gesloten deuren!” Alle onderwerpen van bovenstaand artikel worden behandelt in het hoofdstuk: “De worsteling van de slachtoffers na emotioneel misbruik” uit dit ebook.

Afbeelding van Engin Akyurt via Pixabay 

Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.

Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.

Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de 6 wekelijkse e-mailcursus: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.

Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online-producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!