Contact verbreken of behouden met je narcistische ouder?
Het is een vraag die ik regelmatig ontvang: “Wat moet ik doen? Moet ik het contact met mijn narcistische ouder behouden of moet ik het verbreken?”
Het gaat om een natuurlijke band: automatisch heb jij met je narcistische ouder een natuurlijke band. Vroeger als kind was je mogelijk heel loyaal naar je narcistische ouder toe, vanwege deze natuurlijke band. Als kind wilde je namelijk niets liever dan hechten aan je ouders of verzorgers. Ook omdat je om je heen zag dat andere kinderen wel een goede band hadden met hun ouders. Mogelijk twijfelde je of het aan jou lag. Je was namelijk al een bijzonder kind en anders dan alle anderen: je was immers hoogsensitief. Mogelijk heb je je zelfs afgevraagd of de narcist niet gelijk had al die jaren en dat het inderdaad allemaal jouw schuld was.
Bovendien heb je toen niet geweten dat er mogelijk sprake was van narcisme binnen het gezin. Mogelijk dacht je wel dat er iets niet ok was thuis en dat je uit een “rare” familie kwam. Ook omdat het zo verwarrend was allemaal: dan was er weer een goede dag, gevolgd door nare dagen. Maar aan narcistisch misbruik heb je vermoedelijk niet aan gedacht.
Voel jij je wees, ondanks dat je narcistische ouder leeft?
Ondanks dat je narcistische ouder leeft, ben je in de grond van de zaak een wees. (Afhankelijk ook hoe de andere ouder zich heeft opgesteld naar jou toe. Maar als deze ouder schitterde van afwezigheid (vanwege werk bijvoorbeeld) dan zal het gevoel dat je wees bent wel eens heel sterk aanwezig kunnen zijn. Je voelt je alleen en verlaten. Rond de feestdagen neemt de spanning toe: de druk om elkaar weer verplicht op te zoeken neemt toe, terwijl je aan de ene kant hoopt dat je narcistische ouder je eindelijk accepteert en eindelijk ziet staan, ben je ook als de dood voor alle spanningen en eventuele drama´s.)
Als HSP ben je heel gevoelig. Door de jaren heen neemt je gevoeligheid eerder toe dan af. Je behoefte aan een goed gesprek, een diepgaand goed gesprek, neemt eerder toe dan af. Je behoefte om je creatieve kant van jezelf te ontwikkelen neemt eerder toe dan af. De behoefte om je eigen normen en waarden toe te passen en na te leven in je leven neemt eerder toe dan af. Al die dingen waar jij behoefte aan hebt en nodig hebt om jezelf als een compleet geheel te zien en om je welzijn te stimuleren, zal je nooit ontvangen van een narcist. Eerder het tegenovergestelde.
Er zijn HSP die het contact met hun narcistische ouder sterk verminderen en grenzen voor zichzelf aangeven, dus bijvoorbeeld: slechts 1 keer per week contact hebben, of zelfs nog minder. Neemt de narcist in de tussentijd contact op, dan reageren ze niet.
Grenzen aangeven
Je eigen grenzen aangeven bij een narcist, dat werkt niet tot nauwelijks. Het geeft je meer ellende dan dat het je profijt oplevert. De meest gebruikte manipulatietechniek van narcisten is namelijk: je grenzen opzoeken. Geef jij je grenzen aan bij de narcist, dan kan je er de klok op gelijk zetten dat de narcist er alles aan gaat doen om je net aangegeven grenzen te overtreden. Beter is het om langzaam het contact af te bouwen. Zegt de narcist er iets van? Zeg dat je van de week langskomt. Dat betekent niet dat je ook daadwerkelijk langskomt, dat betekent alleen dat je nu rust hebt. Met andere woorden: je kopieert het gedrag van de narcist: beloven maar zich niet aan diens woord houden.
Je eigen grenzen aangeven is overigens heel goed en supergezond, maar niet als je met narcisten te maken hebt. Vooral niet, als deze narcist onder de categorie “gevaarlijk” valt zoals, bijvoorbeeld: een kwaadaardige narcist, een agressieve narcist, een werkloze narcist of een verslaafde narcist. Je grenzen aangeven bij dit soort narcisten kan levensgevaarlijk en levensbedreigend voor je zijn!
Bepaal voor jezelf in stilte wat je grenzen zijn, houd je daar zoveel mogelijk aan en ga je eigen weg.
Contact voorgoed verbreken
Er zijn HSP die het contact met hun narcistische ouder voorgoed verbreken, voor hun eigen gemoedsrust, gezondheid en welzijn. Omdat ze nooit een zinvol leven kunnen hebben met de negatieve energie van de narcist om hen heen. Omdat ze nooit in staat zijn om te herstellen van het narcistisch trauma als ze in contact blijven met de narcistische ouder.
Maar er zijn ook HSP die wel contact houden met hun narcistische ouder. Domweg omdat ze het niet over hun hart kunnen verkrijgen om het contact te verbreken. Het gaat tegen hun natuurlijke principes in. Of ze vinden het zielig voor de narcist, omdat deze alle kenmerken van een “zielige” narcist vertoont en je opzadelt met schuldgevoelens.
Ook zijn er HSP die contact blijven houden, omdat de narcistische ouder flink op leeftijd is. Het contact gaat spoedig verbroken worden op een natuurlijke wijze.
De narcistische ouder en de feestdagen
Om even bij het voorbeeld van de feestdagen te blijven: schrijf eens voor jezelf op wat het met je doet om de narcistische ouder te zien. Wat doet het je als de narcistische ouder iedereen hartelijk begroet en net doet alsof het jou niet ziet staan? Wat doet het je als je het huis binnen loopt van je narcistische ouder? Sta je stijf van de spanning? Slaap je weken van tevoren slecht? Krijg je geen hap meer door je keel? Snauw je naar je eigen kinderen? Wat doet het met je als de narcistische ouder je met wrede woorden een “vrolijk Kerstfeest” toewenst?
Of had je liever alleen thuis met de feestdagen gezeten? Genietend van de rust en kalmte? Had je een heerlijke boswandeling gemaakt en waren er lieve vrienden langs geweest met wie je fijne en eerlijke diepgaande gesprekken kon voeren?
Het is een o zo razend moeilijke beslissing! En de worsteling is overweldigend! Want ik hoef hier niemand uit te leggen wat er gaat gebeuren zodra jij het contact verbreekt met je narcistische ouder: jij krijgt de schuld en jij bent niet goed snik. Mogelijk stapt de narcist het toneel op en doet zich voor als vreselijk zielig, in de hoop op alle aandacht van andere familieleden. Dankzij het gebruik van manipulatietechnieken en de vele onophoudelijke lastercampagnes zal het de narcistische ouder het lukken om jou te isoleren, behalve als er meerdere zwarte schapen zijn binnen de familie: jullie begrijpen elkaar door en door en beseffen heel goed wat er aan de hand is.
Hoe neem je zo´n besluit?
Neem de tijd voor zo´n groot en drastisch besluit. Een besluit dat je eigen besluit is. Alleen jij kan deze beslissing nemen. Neem er de tijd voor. Alles opschrijven in een dagboek en daarbij noteren hoe je je voelt, kan je helpen inzicht en duidelijkheid te geven.
Wat zuiverend kan werken, zodat je inzichten krijgt wat je nu wel of niet zou moeten doen, is het volgende: begin een dagboek met daarin het ongewenste en manipulatieve gedrag van je narcistische ouder. En beantwoord daarna voor jezelf de volgende vragen:
- Wat je denkt,
- Wat je voelt en
- Wat je doet.
Al na een paar weken zijn er patronen herkenbaar. Bijvoorbeeld: na het contact met je narcistische ouder denk je heel slechts over jezelf, voel je je minderwaardig en begin je een extra glas wijn te drinken. Of: Je denkt depressieve gedachten, je voelt je eenzaam en niet gezien en je reageert het af op je kinderen. Of: je piekert je een ongeluk over wat de narcistische ouder tegen je zei, je voelt je enorm gestrest en je doet chaotische dingen, alsof je het overzicht kwijt bent.
Oude dagboeken erbij pakken, mist je die hebt, en lezen wat er vroeger allemaal gebeurd is tussen jou en de narcistisch ouder, kan ook zeer verhelderend werken.
Een overzicht voor jezelf maken wat er tussen jou en je narcistische ouder allemaal heeft afgespeeld de afgelopen jaren, kan ook helpen. Noteer de fijne dingen, de minder fijne dingen en de dingen die je schokkend vond. Bekijk eens rustig wat je opgeschreven hebt. Zijn de ervaringen onacceptabel voor je? Kan je er mee leven? Of is het allemaal genoeg geweest? Moet je de stekker er uit trekken of wil je het voor je eigen gemoedsrust nog een kans geven? Is de grens bereikt?
Een tussenweg
Wat je eventueel zou kunnen doen – maar dan kies je nog steeds niet echt voor jezelf en blijf je het contact behouden met de narcist – is door een tussenweg te nemen:
Uitsluitend tijdens jubileumjaren ga je naar de feestdagen van de familie. Dus 2020 en 2025. En dat doe je ook met de verjaardagen van de familie: als oma 80 wordt, als je nichtje 18, als je oom 65 en als je zus 40 wordt. Zo zie je iedereen, behoud je het contact, maar je hebt het contact drastisch vermindert. Dat is voor jou als HSP met je gevoelige gestel een zegen! Misschien werkt het voor je of wil je deze middenweg eerst uitproberen eer je het contact voorgoed verbreekt.
Een tussenweg kan vooral handig zijn als je broers en zussen allemaal een andere ervaring hebben dan jij over jullie kinderjaren. Het verschil ontstaat omdat de een het zwarte schaap was en de ander de favoriet. Jullie allemaal hebben met misbruik te maken gehad, maar allen op verschillende manieren en op verschillende niveaus. Dat kan tot heel veel onbegrip naar elkaar toe leiden. Jullie allemaal hebben te maken met een narcistisch trauma, handelen vanuit hun eigen hechtingstrauma en sommigen hebben geen idee wat er vroeger gebeurd is. Narcistische ouders spelen namelijk al hun kinderen graag tegen elkaar uit, vaak dmv triangulatie.
Een tussenweg kan helpen om de familiebanden te behouden, zonder ze daadwerkelijk te verbreken.
Deze tussenweg kan ook een goede manier zijn om jezelf geestelijk voor te bereiden op het nooit meer contact met je narcistische ouder.
Trauma herbeleven
Iedere keer als je contact hebt met je narcistische ouder – of met een andere narcist – herbeleef je het trauma opnieuw. Hoe minder we het trauma herbeleven, hoe beter. En dat zeggen ook meerdere wetenschappers die daadwerkelijk een wetenschappelijke studie op het gebied van hersenen en trauma hebben gedaan, zoals bv Prof. dr. Bessel van der Kolk (Traumasporen) en bijvoorbeeld de neurologe Lisa A. Romano. Trauma gaat zich vastzitten in je lichaam en dat moet “losgeweekt” worden. Een narcist triggert deze traumasporen in je lichaam, iedere keer opnieuw bij elk contact. Als HSP is je zenuwstelsel chronisch overbelast door het narcisme. Iedere keer als je contact hebt met een narcist is het een zware belasting voor je gevoelige gestel. Het levert je veel stress op en haalt je immuunsysteem uit balans.
Moeite met het nemen van een besluit?
Het is een kenmerk van iedereen die een trauma heeft: moeite ondervinden om een besluit te nemen. Om daadwerkelijk te beslissen wat je gaat doen. Want als je het contact verbreekt met je narcistische ouder, dan is dat voorgoed.
Mogelijk heb je ook moeite met je intuïtie. Durf je er niet naar te luisteren. Iedereen die bewust bezig gaat met zichzelf helen van het narcisme, met energetische heling en een chakra heling gaat doen, is automatisch bezig diens eigen intuïtie te verbeteren.
Contact verbreken of behouden is geen makkelijk besluit. Neem er de tijd voor als je twijfelt.
Meer weten over dit onderwerp? Behoefte aan meer informatie?
Het zelfhulp e-book: Emotioneel misbruik, narcistische mishandelingen en psychisch geweld, ga ik dieper in op het onderwerp: “Contact verbreken met een narcistische ouder?” in het hoofdstuk: “Als je als kind te maken had met emotioneel misbruik en narcistische mishandelingen.”
Photo by george georgiades from FreeImages
Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.
Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.
Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke
