Blog

Checklist mannelijke narcist

Narcisme test man.

Is hij een narcist?

Een narcist is toxisch, ongezond en destructief. Leven met een narcist, is leven in angst. Daar heb je geen diagnose voor nodig. Daar hoef je ook niet voor te weten om welk type narcist het gaat. Je hoeft echt geen Einstein te zijn om te weten dat iemand niet goed voor je is. Je hoeft echt geen Einstein te zijn om te weten dat iemand niet goed is voor je mentale gezondheid en welzijn.

Iedere narcist manipuleert en ook al kan je niet ontdekken wat er precies aan de hand is, als je met narcisten te maken hebt wordt jij, maar ook iedereen om je heen, gemanipuleerd en (mis)bruikt door de narcist en diens narcisme. En dat geldt ook voor de hulpverleners, advocaten, rechters, kindertherapeuten, Veilig Thuis, Jeugdzorg, mediators, schooljuffen, huisartsen, al je familie maar ook al je vrienden: ze worden gemanipuleerd door de narcist. Zonder voldoende kennis over manipulatie, is iedereen vatbaar voor de valse manipulatietechnieken die narcisten massaal inzetten en gebruiken om hun slachtoffers te isoleren.

Waar het om gaat is: of het gedrag van de mogelijke narcist toxisch, ongezond en destructief voor JOU is. Als het voor jou toxisch, ongezond en destructief is, dan heb je daar geen officiële diagnose voor nodig. Het gaat om jou en om jouw geestelijke gezondheid in plaats van iedere keer maar weer de schijnwerpers op de narcist, de toxische persoon, de ongezonde persoon of de destructieve persoon (of je hoe hem of haar ook noemen wil) te zetten. Het gaat om jou. Het is toxisch, ongezond en destructief als JIJ vindt dat het toxisch, ongezond of destructief is. 

Of het nu om een narcist gaat, of gewoon een toxisch persoon is, ze willen allemaal hetzelfde uit je: een emotionele reactie. Door hun gedrag creëren ze drama’s, conflicten en chaos, niet alleen om henzelf heen, maar vooral ook om jou heen. Hierdoor raak je uit balans want je loopt iedere seconde van de dag op eieren. Je bent getraind om een emotionele reactie (huilen, geschrokken, onzeker, hysterisch, schreeuwend, woedend, boos, kwaad, gefrustreerd en enz.) te geven aan de persoon waarvan we ons afvragen of hij, of zij narcistisch is, of niet. 

Je herkent het ook als je weggaat bij een narcist: zodra je vertrokken bent, is de narcist in eerste instantie heel blij dat je weg bent. Maar vervolgens is hij, of zij, boos. Dan verdrietig. Dan belooft hij, of zij, je dat hij of zij nu echt gaat veranderen. Dan flirt hij, of zij, weer met je. Een dag later kan hij, of zij, weer woedend op je reageren waarom je toch zo lang wegblijft. Dan speelt hij, of zij, weer in op je gevoel door je een schuldgevoel te bezorgen. Daarna speelt hij, of zij, het slachtoffer en dat hij, of zij, toch wel heel erg zielig is. Als je maar lang genoeg volhoudt en geen enkele emotionele reactie toont op het gedrag van de narcist – of toxisch persoon – komt deze vanzelf met een nieuwe liefde op te proppen. En ze zijn echt in staat om met een nieuwe liefde aan te komen zetten een dag nadat hij, of zij, jouw nog de liefde van diens leven heeft genoemd. Dat klinkt allemaal behoorlijk toxisch en ongezond, vinden jullie ook niet? Of je het nu narcisme moet noemen of destructief, gezond is het allemaal niet: het maakt je compleet gek omdat narcistisch gedrag niets anders is dan: gekmakend gedrag!

Lees ook: Gratis online test: een narcist of niet? Nu met twee oefeningen voor meer inzicht.

Is mijn partner een mannelijke narcist? Is mijn man een narcist?

Hoe ontdek je of hij een narcist is? Hoe herken je een narcist?

1. Vertelde je partner veel te snel dat hij van je houdt?
2. Vertelde je partner veel te snel dat je hem echt kan vertrouwen?
3. Vertelde je partner heel snel in het prille begin van jullie relatie dat hij heel veel om je geeft?
4. Vertelde jij hem je zwakheden en heeft hij dit de rest van jullie relatie tegen je gebruikt?
5. Praat hij voortdurend slecht over al zijn exen? Krijg je regelmatig een “Ik ben zo zielig” verhaal op je bord en heb je te maken met: ”Hoor nou toch eens wat al mijn exen me aangedaan hebben?”
6. Heeft je partner direct al je gevoelens van medelijden en medeleven tegen je gebruikt en als manipulatiemiddel ingezet tijdens de rest van jullie relatie?
7. Gingen jullie veel te snel samenwonen of zelfs trouwen? Was dat zijn idee om zo snel samen te wonen of te trouwen?
8. Begon hij direct toen jullie samen woonde of getrouwd waren met aantrekken en afstoten?
9. Wil hij de volledige controle over je?
10. Gebruikte hij geld al heel snel als manipulatiemiddel tegen je?
11. Begon hij je leven te terroriseren?
12. Kraakte hij constant je familie en je vrienden af en kon hij uren over ze door zeuren zodat jij ze uiteindelijk steeds minder bent gaan zien?
13. Heeft hij je direct geïsoleerd van je familie en van je vrienden?
14. Heeft hij je direct totaal afhankelijk van hem gemaakt?
15. Kreeg je een klap als je niet naar hem luisterde?
16. Heeft hij een erg kort lontje?
17. Ging hij van een akelig snel tempo van “liefde” naar “haat” en als je er wat van zei, haalde hij dan direct de aandacht van hemzelf weg door tegen je te zeggen: ”Hoe durf je te beweren dat ik niet van je hou?”
18. Zonder moeite annuleert hij een afspraak tussen jullie en hij pakt je direct keihard aan als je protesteert?
19. Haal het niet in je hoofd 5 minuten te laat te komen op jullie afspraak.
20. Heb je een probleem met hem? Hij zegt dan zoiets als: ”Mijn ex heeft dit probleem nooit met me gehad!” (met als doel om je te laten twijfelen aan jezelf)
21. Hij praat tegen je, niet met je.
22. Ieder gesprek trekt hij naar zich toe.
23. Hij beschuldigt je van ondankbaarheid.
24. Hij kan tegen je zeggen: ”Besef je wel hoeveel ik voor je doe?” terwijl hij geen flikker doet en jij alles voor hem regelt.
25. Hij gunt je geen pleziertje en als je wel een fijne dag hebt gehad zal hij alles uit de kast trekken om je dag alsnog te vergallen.
26. Hij kan dingen tegen je zeggen als: “Heb je weer wat te zeuren?” of: “Wie denk je wel niet dat je bent?” of: “Ik heb hier geen tijd voor!”
27. Je mag geen eigen mening hebben, behalve als je dezelfde mening hebt als je partner.
28. Je partner is net zo emotioneel met je verbonden als hij dat is met de afwasborstel.
29. Na kwetsende opmerkingen tegen je doet je partner net alsof er niets gebeurd is.
30. Zaken die belangrijk voor je zijn, kraakt hij keihard en continu af.
31. In het begin van jullie relatie wil hij nog wel “spijt” betuigen en zijn ex krijgt dan de schuld van zijn vreemde reactie en onmogelijke gedrag.
32. Hij reageert alsof hij door een wesp gestoken is als je tegen hem zegt dat hij iets meer compassie mag tonen.
33. Als je hem echt nodig hebt, is hij er niet.
34. Hij trekt zich niets van je aan.
35. Als er iets mis gaat, geeft je partner iedereen de schuld, behalve zichzelf?
36. Niets is ooit zijn schuld, op de een of andere manier weet hij altijd zijn fouten te rechtvaardigen dmv een gigantisch lulverhaal (sorry voor het woord!) Bezit jouw partner een zeldzaam talent om zich overal uit te kletsen, ook als het overduidelijk is dat hij de schuldige is?
37. Of verdraait je partner alles zo en laat duidelijk merken dat jij de schuldige bent terwijl je niets misdaan hebt?
38. Weigert je partner verantwoordelijkheid te nemen over zijn slechte gedrag t.o.v. jou of de kinderen? Bijvoorbeeld kan hij dit soort dingen tegen je zeggen: “Je maakte me zo kwaad dat ik het niet kon helpen dat ik je sloeg”.
39. Zelfs als hij zelf een fout maakt, schiet hij in zijn slachtofferrol?
40. Gelooft je partner heilig dat hij altijd gelijk heeft? En anderen altijd ongelijk?
41. Gedraagt je partner alsof enkel en alleen hij “oké” is en alle anderen “niet oké” zijn?
42. Streeft je partner naar absolute macht en controle over je?
43. Is hij in staat om op een wrede manier al je minpunten en tekortkomingen op te noemen?
44. Vertelt hij aan anderen hoe slecht zijn relatie met jou is?
45. Verdraaid hij altijd de waarheid?
46. Toont de omgeving medelijden tegenover hem en heb je het gevoel dat ze jou mijden?
47. Moet je hem ondertussen wel op handen dragen en hem bewonderen?
48. Eist hij respect van je terwijl hij zich nooit respectvol naar jou toe gedraagt?
49. Moet jij hem gehoorzamen?
50. Alles wat jij kan, kan hij beter. Alles wat jij weet, weet hij beter. Veel beter!
51. Is je partner niet in staat om zichzelf af te stemmen op jouw gevoelens of die van de kinderen?
52. Is je partner meer bezorgt hoe het gedrag van jou of dat van de kinderen hem kan schaden dan dat je partner begrijpt of accepteert wie jij bent of hoe de kinderen zijn?
53. Lijkt het er sterk op dat je partner geen contact heeft met zijn eigen gevoelens en emoties of deze misschien zelfs totaal ontkent?
54. Toont je partner wrokgevoelens naar jou en naar anderen toe?
55. Gaat het enkel en alleen over je partners tijd, geld, werk, sport, wensen en eisen?
56. Hij kan zeer charmant, hoffelijk en innemend en attent zijn tegen mensen met macht of tegen mensen van wie hij iets wenst. Ook af en toe tegen jou: dan wil hij iets van je. Iets wat je hem niet geven wil.
57. Krijg je sterk de indruk dat je partner alles in werking zet om maar niet naar jou te hoeven te luisteren als je hem wil vertellen over je problemen en/of over je zorgen?
58. Loopt je partner doodleuk van je weg als jij iets aan het vertellen bent?
59. Als je het in je hoofd haalt om hem tegen te spreken of het oneens te zijn met hem, negeert hij jou en je mening compleet?
60. Vertelt je partner je voortdurend wat je moet doen? En wat je vooral niet moet doen? Hoe het beter kan? Moet je het op zijn manier doen?
61. Geeft je partner je voortdurend het gevoel dat je niet goed genoeg bent?
62. Stelt je partner je thuis nooit de vraag hoe het met jou gaat? Hoe je dag was? Of hoe jij je voelt? Behalve dan als er iemand anders aanwezig is?
63. Kan je partner onuitstaanbaar doordrammen over hoe geweldig hij wel niet is en wat een zielenpoot jij eigenlijk bent?
64. Overdrijft je partner zijn prestaties terwijl hij eigenlijk de hele dag niets uitvoert?
65. Verwacht hij uitzinnige lofbetuigingen over zijn “prestaties”?
66. Liegt je partner? Voortdurend?
67. Betrap jij je partner regelmatig op onwaarheden, op leugens en op het vertellen van verhalen die niet kloppen?
68. Manipuleert je partner jou, jullie kinderen en anderen?
69. Vertelt je partner een heldenverhaal over jou of over anderen op een dusdanige manier alsof het lijkt dat hij de redder in nood van het verhaal was?
70. Als je partner over jullie kinderen praat, praat hij dan over wat de kinderen “doen” i.p.v. wie ze zijn?
71. Lijkt het er op dat jullie kinderen zich comfortabel gedragen bij je partner, van hem houden maar tegelijkertijd zich terughoudend opstellen om maar geen tijd met hem door te hoeven te brengen?
72. Vermoed je dat de kinderen zichzelf beschermen door hun gevoelens niet te delen met je partner?
73. Verwacht je partner niets anders dan aandacht, complimenten, erkenning en bewondering te krijgen en te ontvangen van anderen?
74. Wantrouwt je partner alles en iedereen?
75. Heb je het gevoel dat je partner jaloers is op anderen?
76. Lijkt het er op dat jullie kinderen altijd hun uiterste best doen om de goedkeuring en de liefde te krijgen van je partner?
77. Probeert je partner uit alle macht zo min mogelijk tijd met de kinderen door te brengen? Vooral als er geen “publiek” aanwezig is?
78. Is je partner in staat om regelmatig belangrijke evenementen, of sportwedstrijden, van de kinderen te missen omdat hij zogenaamd “belangrijker” dingen te doen heeft?
79. Dwingt je partner de kinderen een sport (of een spel) te kiezen die zij niet leuk vinden maar je partner wel leuk vindt te doen? Kraakt je partner de kinderen af als de kinderen hun eigen sport of spel willen kiezen? Wil je partner alleen met de kinderen een spelletje spelen als het een spelletje is die je partner leuk vindt om te doen?
80. Hebben familieleden en/of vrienden je wel eens verteld dat er iets vreemds aan je partner is? Dat je partner zich anders gedraagt dan anderen? Dat je partner zich anders gedraagt dan normaal?
81. Profiteert je partner (op een akelige manier) van anderen? Ook van jou en van zijn eigen kinderen?
82. Wil je partner macht en controle bezitten tegen elke prijs?
83. Is je partner veel bezig met zijn imago en hoe anderen hun merk presenteren?
84. Lijkt het er sterk op dat je partner eigenlijk niet het verschil weet tussen goed en fout en dat dat in zijn gedrag vaak tot uiting komt?
85. Wil je ex-partner na jullie scheiding – of als je bij je partner weg bent –  je nog steeds bezitten en overheersen? Ook als je ex-partner een nieuwe levenspartner heeft?
86. Zodra jij aangeeft dat je met je partner wil praten over je eigen problemen, verandert je partner dan razendsnel van onderwerp zodat jullie uiteindelijk praten over zijn problemen? En gebeurt dat regelmatig?
87. Zodra jij het over je gevoelens hebt, overstemt je partner je dan direct met verhalen over zijn eigen belevenissen?
88. Reageert je partner jaloers en kinderachtig op je? Vooral als jij in de schijnwerpers en in de bestelling staat van anderen en niet hij? Zwijgt je partner je dood als je teveel belangstelling en aandacht van anderen krijgt?
89. Heeft je partner geen enkel besef wat “empathie” is? Toont je partner te weinig empathie? Kan hij zich nauwelijks inleven in anderen?
90. Ondersteunt je partner slechts met die dingen en zaken waardoor hij er goed uitspringt?
91. Heb je eigenlijk al vanaf het begin het gevoel dat er geen emotionele band of verbondenheid bestaat tussen jou en je partner?
92. Heb jij jezelf regelmatig vertwijfeld afgevraagd of je partner überhaupt wel van je houdt? Of van de kinderen?
93. Toont je partner slechts genegenheid naar jou toe als er iemand anders in de buurt is? Dus als er “publiek” is?
94. Als er iets afschuwelijks in jouw leven gebeurde, reageerde je partner dan bezorgd over hoe dat gebeuren zijn leven negatief kan beïnvloeden i.p.v. met je meeleven?
95. Kan je partner in de zorgen zitten over hoe anderen over hem denken?
96. Voel jij je regelmatig gebruikt (misbruikt) door je partner?
97. Heb jij het gevoel dat je verantwoordelijk bent voor je partner? En heb jij het gevoel dat je verantwoordelijk bent voor alles waar eigenlijk je partner verantwoordelijk voor is?
98. Heb je het gevoel dat je partner jou niet accepteert zoals je bent?
99. Reageert je partner kritisch en negatief naar jou en naar anderen toe?
100. Heb jij het gevoel dat je partner je niet kent, niet wil kennen en je al helemaal niet op waarde weet in te schatten?
101. Gedraagt je partner alsof de hele wereld enkel en alleen om hem draait?
102. Neemt je partner je regelmatig op een kinderachtige en niet leuke manier in de maling? Heeft je partner een raar en kinderachtig gevoel voor humor?
103. Heeft je partner last van stemmingswisselingen van grootse waanideeën tot depressieve gevoelens?
104. Probeert je partner met je te concurreren wie de beste, slimste en/of knapste is?
105. Moet je partner altijd dingen en zaken op zijn manier hebben?
106. Schaam jij je voor het (onmogelijke en kinderachtige) gedrag van je partner in het openbaar?
107. Kan je partner jou voor weken en zelfs maanden negeren als jij iets doet wat hem niet zint? Kan je partner jou weken en zelfs maanden negeren als jij in de schijnwerpers staat en hij niet?
108. Is je partner enkel en alleen bezig met zijn eigen projecten en heeft hij geen oog voor de projecten van jou of de kinderen?
109. Wantrouw jij je partner na hem herhaaldelijk betrapt te hebben op leugens en op het vertellen van onwaarheden?
110. Wil je partner altijd in het middelpunt van de belangstelling staan? Kan hij onbeschoft reageren als iemand anders in de schijnwerpers staat?
111. Heeft je partner de neiging om het gesprek constant over hem te laten gaan? Zodra iemand van onderwerp verandert, brengt je partner het gesprek terug op hem?
112. Bezorgt je partner je meer stress dan je baas?
113. Zuigt je partner energie? Bij jezelf, bij de kinderen maar ook bij anderen?
114. Zet je partner (achter je rug om) je eigen familie en vrienden tegen je op?
115. Heb jij het gevoel dat jij alleen maar geeft en dat je partner alleen maar neemt?
116. Praat je partner regelmatig expres onduidelijk, mompelt hij zo zachtjes, om het voor jou zo onduidelijk mogelijk te maken waar hij het over heeft?
117. Heb jij regelmatig het gevoel dat je partner expres belangrijke zaken voor je achterhoudt om jou afhankelijk van hem te maken?
118. Verandert je partner regelmatig zijn normen en waarden met als doel om jou emotioneel uit balans te trekken?
119. Mishandelt je partner jou en de kinderen door zich thuis koud en onbereikbaar op te stellen als niemand anders in de buurt is?
120. Veranderde je partner, zodra jullie een liefdesrelatie hadden en met elkaar verbonden waren, in een koude, onverschillige en onbereikbare persoonlijkheid?
121. Heeft je partner eigenlijk geen echte goede vrienden?
122. Ben jij in de ogen van je partner het probleem? Ben jij degene die altijd voor problemen zorgt volgens hem? Kan hij je fijntjes vertellen dat als jij niet je mond had opengedaan dat er dan geen problemen bestonden?
123. Schaam jij je voor je partners kleinerende, antisociale en egoïstisch gedrag in het openbaar?
124. Laat je partner jou in je sop gaarkoken als jij problemen hebt? Helpt hij je op geen enkele manier? Behalve als hij er zelf een voordeel uit weet te halen?
125. Is je partner overtuigt van zijn eigen perfecte perfectie, ook als zijn leven een grote puinhoop is?
126. Is je partner erg gevoelig voor status?
127. Eist je partner alle aandacht op, vooral op die momenten dat jij aandacht verdient?
128. Geeft je partner anderen het gevoel dat ze gek zijn en lacht ze vervolgens uit?
129. Kraakt je partner goede prestaties van anderen af?
130. Mijdt je partner mensen die succesvoller zijn dan hem?
131. Wil je partner altijd zijn zin hebben, ook als dat onmogelijk is?
132. Lijkt het er op dat je partner geen hart blijkt te bezitten?
133. Is je partner wreed naar dieren en kinderen, ook naar zijn eigen kinderen toe?
134. Krijgt je partner meer dan gemiddeld een oproep om voor de rechter te verschijnen?
135. Ziet je partner zichzelf, anderen en de wereld niet op een realistische manier?
136. Trekt je partner aan en stoot hij af?
137. Is je partner eigenlijk nooit helemaal tevreden?
138. Gedraagt je partner zich te egoïstisch?
139. Gedraagt je partner zich als een verwend klein kind als iemand anders de aandacht krijgt?
140. Is je partner in staat om je compleet te negeren, dagen, weken en zelfs maanden lang om iets onbenulligs?
141. Lacht  je partner je uit als je jezelf wil gaan ontplooien of aan een nieuwe studie wil beginnen?
142. Gebruikt je partner geld als manipulatiemiddel?
143. Neemt je partner altijd veel ruimte in, letterlijk en figuurlijk?
144. Als jij een leuke avond hebt gehad met vrienden, zegt je partner na afloop zulke nare dingen dat jij vervolgens met een rotgevoel achterblijft?
145. Ben je bang dat je partner de kinderen iets aandoet als jij er niet bent?
146. Verknald je partner iedere keer speciale dagen, feestdagen en verjaardagen?
147. Vertelde je partner gister over “A”, en beweert hij een dag later dat hij het over “B” had? Dat je gek bent dat je niet eens kan onthouden dat hij het over “B” had? (Dit is een typisch kenmerk van gaslighting en gaslighting is narcistisch misbruik.)
148. Verdwijnen er regelmatig (dierbare) spullen van je in huis?
149. Liggen belangrijke papieren van je plotseling op andere plekken?
150. Zet hij je regelmatig voor gek in het openbaar en als je er iets van zegt, zegt hij dan dat je niet tegen een grapje kan?
151. Isoleert hij jou van je eigen familie en vrienden?
152. Als hij niet gelukkig is, dan jij ook niet.
153. Twijfel je aan hem? Dan krijg je te horen dat je een egoïst bent!
154. Hij vergelijkt je met anderen waarbij hij je heel duidelijk maakt dat jij de mindere bent.
155. Zodra je afstand van hem neemt, ontvang je plotseling berichtjes waarin hij schrijft dat hij van je houdt en dat jij de enige voor hem bent.
156. Hij ontkent glashard dat hij gister in een restaurant zat te eten met een andere (voor jouw onbekende) vrouw. Hij blijft liegen zelfs als jij in bezit bent van een foto van hen tweeën in dat restaurant.
157. Hij heeft veel vage vriendinnen en andere vrouwelijke kennissen, die je allemaal niet kent. Hij wil ook niet dat jij ze kent.
158. Gaat hij vreemd? Hij liegt tegen jou over haar en hij liegt tegen haar over jou, met als doel dat jullie tweeën nooit contact met elkaar opzoeken.
159. Zegt hij regelmatig tegen je: “Je reageert altijd zo overdreven!” of: “Er is echt iets mis met je!” of: “Je reageert zoals gewoonlijk te gevoelig!”
160. Hij lokt met zijn onmogelijke gedrag zware conflicten, ruzies en drama´s uit en vergoelijkt zijn gedrag door met zijn beschuldigende vinger naar jou te wijzen.
161. Hij vernedert je regelmatig tegenover anderen.
162. Hij flirt openlijk met andere vrouwen waar je bij aanwezig bent met als doel je een gevoel van onbehagen en van onzekerheid te creëren.
163. Maakt hij je niet gelukkig?
164. Geeft hij je geen enkel gevoel van vreugde?
165. Loop je voortdurend op eieren?
166. Voel jij je doodmoe als je een tijd samen bent geweest met je partner?
167. Zegt hij: “Ik houd van je,” nadat hij je rot en naar behandelt heeft? En doet hij dat iedere keer?

Lees ook: Kan een narcist veranderen? Door jou? Door een nieuwe liefde? Of door zichzelf?

Lees ook: Weggaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is.

Over deze checklist: is hij een narcist?

Deze checklist: “is hij een narcist?” is speciaal geschreven voor de partners van mensen die lastig, moeilijk en destructief gedrag vertonen in de omgang met anderen. Vermoedelijk gaat het om narcisten, borderliners, antisociale persoonlijkheden, psychopaten en combinaties daarin. Ze zijn destructief, toxisch, ongezond en giftig in de omgang. Kortom, het gaat om mensen die zeer lastig zijn om mee om te gaan en zijn voor het gemak omschreven als: “narcist.”

De checklist is niet geschikt of bedoeld om een officiële diagnose te stellen over narcisme en/of narcistische persoonlijkheidsstoornis, de checklist is uitsluitend bedoeld om jou een mogelijke verklaring te geven over de oorzaak van het onmogelijke gedrag van je partner.

Aangezien zelfs wetenschappers en deskundigen de grootste moeite hebben om een juiste diagnose te stellen, mag er niet vanuit gegaan worden dat deze checklist een diagnose over het narcisme kan stellen. Maar het geeft je wel een beeld en een idee in welke hoek je mogelijk moet gaan zoeken als je op zoek bent naar oplossingen voor het onmogelijke gedrag van je partner!

Waar het wel om gaat is, of de mogelijke narcist toxisch, ongezond en destructief voor jou is. Het gaat om jou, het gaat niet om de narcist, om het vaststellen van een diagnose van de narcist en het gaat er ook niet over welk type narcist hij is. Het gaat er om of ze toxisch is voor JOU.

Lees ook: ONvoorbeid scheiden van je narist, waarom je dat nooit moet doen!

Lees ook: Maak jezelf sterker en krachtiger speciaal voor hoogsensitieve personen.

Foto: Afbeelding van O12 via Pixabay 

Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl. Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.

Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en (mentale) gezondheid.

Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de e-mailcursus: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.

Hij/zij verhaal: Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online-producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke Hsp’ers slachtoffer van een narciste!