Begin van je reis na narcisme en na verborgen emotioneel misbruik, waar begin je met herstellen en hoe doe je dat als je recent ontdekt hebt met een narcistische relatie te maken hebben (gehad)?
De misbruiker misbruikt omdat deze een misbruiker is. Dat heeft niets met jou te maken: het was niet jouw schuld. Echt niet! Misbruikers misbruiken, dat zit in hun aard en dat heeft niets met jou te maken. Het was hun fout, niet de jouwe!
Schaamte
Binnen je destructieve relatie, of van je narcistische ouder, kreeg je vaak dingen te horen in de trant van: ”Je zou je moeten schamen!” of: “Ik schaam me kapot voor je.” Dat bezorgt de slachtoffers van narcisme een ongelooflijk gevoel van schaamte op.
Maar er is nog een vorm van schaamte: de schaamte dat je beland bent in een narcistische relatie. In een destructieve relatie. In een relatie waar verborgen emotioneel misbruik in voorkwam. Je denkt altijd: “Dat overkomt anderen, dat overkomt mij niet,” als je de verhalen over misbruik leest in de krant.
Verborgen emotioneel misbruik
Hoe kon het nou gebeuren dat jij, een intelligent iemand, in een relatie terecht kwam dat bol stond van (verborgen) emotioneel misbruik? Hoe kon het gebeuren dat jij, een intelligent iemand, in een destructieve relatie terecht kwam? Hoe kon het gebeuren dat jij te maken kreeg met verborgen emotioneel misbruik? Met narcistisch trauma?
Deze vorm van schaamte zit heel diep binnen in je en het verteert je. Het maakt je klein en voelt heel intens aan.
Ik heb het ook gevoeld en ik was niet de enige. Heel veel slachtoffers van narcisme herkennen dat zware gevoel van deze vorm van schaamte.
Alsof het misbruik, je droom over je relatie en je gevoelens van diepe schaamte nog niet erg genoeg zijn. Want weet je wat het allerergste is?
De o zo goed bedoelde adviezen van anderen die niets liever willen dan je een goed gevoel over jezelf geven: “Je verdient zoveel beter!” “Je moet je er gewoon overheen zetten en verder gaan met je leven.” “Ik was allang weggeweest als het mij was overkomen.” “Heb je nooit eerder de rode vlaggen gezien?” “Gelukkig ben je van die kwal af en kan je op zoek naar een nieuwe partner.”
Emotioneel misbruik ondermijnt je en maakt dat je je heel klein en onbenullig gaat voelen. Alsof je onzichtbaar bent en niet langer bestaat. Het erge aan emotioneel misbruik is dat iemand van wie je oprecht dacht dat hij, of zij, enorm veel van je hield en wie je blindelings kon vertrouwen, je al die tijd ondermijnt heeft. Allemaal achter gesloten deuren.
Als je net ontdekt hebt dat je met een destructieve relatie te maken hebt en dat je partner mogelijk narcistisch is, dan voel je je knap waardeloos. Vooral als het huwelijk tussen jullie twintig jaar geduurd heeft en je al die tijd had gedacht had dat je partner problemen heeft met diens temperament en diens boosheid niet goed kon controleren. Of dat jullie “communicatieproblemen” hadden en mogelijk zelfs “relatieproblemen.” Toch? Het laatste waar je aan denkt is dat je te maken hebt met een destructief persoon als partner! Het is namelijk nog steeds een taboe om te denken dat het iedereen – ook de hoger opgeleide en ja ook al die intelligente en slimme personen – kan overkomen: misbruikt worden door je eigen partner binnen je eigen relatie.
Maar als je dan twintig jaar verder bent en je komt tot de onthutsende conclusie dat er wel degelijk misbruik in het spel was, dan voel je je zo ellendig, verraden en kapot. Je wil dood omdat je je dood voelt. Het is dan zo ontiegelijk donker in je en om je heen.
En als dan iemand langskomt om je goede raad te geven: “Kom op, wees blij dat je ervan af bent. Je moet jezelf er overheen zetten en doorgaan met je leven,” slaat deze persoon de plank in zijn geheel – hoe goed bedoeld ook – mis.
Emotioneel misbruik
Iemand die jarenlang emotioneel misbruikt is, is in alles ondermijnd. Al diens gedachten, gevoelens, overtuigingen, wensen, dromen, geluk, vrede en enzovoort enzovoort: ondermijnd. De realiteit van iemand die jaren en jaren emotioneel mishandelt is, is ondermijnd. Iemand die jarenlang emotioneel misbruikt is, is getraumatiseerd en niet zo´n klein beetje ook.
Iedereen die maken heeft gehad met (verborgen) emotioneel misbruik is kapot en kapot gemaakt. Jarenlang is tegen hem of haar gezegd: “Niemand die je wil, niemand die je ooit zal willen hebben en ik ben het beste wat je ooit zal krijgen en is overkomen.” Het beste? Een destructief persoon die je kapot maakt? Het beste? Het klinkt wrang en afschuwelijk, maar het zijn dit soort boodschappen die iedereen dagelijks te horen krijgen die met emotioneel misbruik te maken hebben.
Vanzelfsprekend moet iemand die met emotioneel misbruik te maken heeft (gehad) diens leven weer terugkrijgen, maar hoe doe je dat in Godsnaam als je zelfvertrouwen verwoest is? Want luisteren naar de o zo goed bedoelde adviezen van anderen, helpen je niet. Hoe lief ook, ze hebben geen idee hoe het is om iedere dag te ademen terwijl je geen zelfvertrouwen meer hebt en je overladen bent met schuldgevoelens en jezelf volledig bent kwijtgeraakt.
(Behalve de adviezen van degene die exact hetzelfde hebben meegemaakt als jij, lotgenoten die dezelfde ervaring hebben als jij. Zij weten waar ze het over hebben en waar je mee worstelt! En dat leer je niet uit boeken.)
En dat is ook een goed beginpunt om mee te starten: begin niet met een ander, met een advies van een ander, maar begin bij jezelf. Jezelf. En begin bij je eigen emoties, want die liggen behoorlijk in puin, net als jezelf. Puinruimen als je daar de behoefte aan hebt. Of huilen, huilen, huilen als je daar de behoefte aan hebt.
Jezelf is nu alles wat je hebt.
Hoe vertrouw ik anderen?
Want dat is ook zo’n heikel punt voor iedereen die te maken heeft gehad met emotioneel misbruik: Hoe vertrouw je anderen?
Beter is: Hoe kan je jezelf vertrouwen?
Want lieve dames en heren, daar is het in het begin fout mee gegaan: je hebt jezelf niet vertrouwt toen je bent begonnen met die destructieve relatie. Iedereen die ik de afgelopen 14 jaar hebt gesproken vertellen me allemaal hetzelfde: ze hebben het aangevoeld, ze hebben het geweten dat er iets mis was. Een buikgevoel, een voorgevoel, iets dat je waarschuwde. Het was je alarmsysteem: je intuïtie. En dat is de volgende stap waar je aan moet gaan werken: het opbouwen van je intuïtie, leren luisteren naar je intuïtie en durven afgaan op wat je intuïtie je vertelt.
Leer te luisteren naar je intuïtie. Ontwikkel je intuïtie. Verbeter je intuïtie. En zeker voor alle Hsp’ers onder ons zal dat een heel fijn gevoel van “thuiskomen” bezorgen: het is namelijk echt werken aan: jezelf!
Heel jezelf en heel je emoties.
Daarna is het fijn om te beginnen met het helingsproces om jezelf te helen. Je moet er weer in gaan geloven dat het weer goed komt met jezelf. Je hebt het nodig om te gaan geloven dat het allemaal goedkomt: je hebt al die jaren overleefd, dan ga je het nu ook overleven!
En loop weg van de narcist, verlaat de narcist of neem een enorm grote afstand. Het besef dat je echt voor jezelf kunt zorgen zal er nu misschien nog niet zijn, maar dat begint weldra te komen zodra je begint te werken met jezelf en met je eigen emoties. Door je intuïtie te ontwikkelen leer je weer hoe je jezelf kunt vertrouwen waardoor je veel beter in staat bent om uiteindelijk op eigen benen te komen te staan.
Iedereen met wie ik de afgelopen 14 jaar over narcisme en over verborgen emotioneel misbruik heb gesproken vertellen me allemaal hetzelfde: op eigen benen komen te staan is een verademing na narcisme! Halleluja! “Dat had ik veel eerder moeten doen!” zeiden ze me massaal.
Nieuwe liefde na narcisme en na emotioneel misbruik?
Dankzij bovenstaande stappen zal je gaan beseffen dat als je ooit klaar bent voor een volgende relatie, dat niet alles uit 1 persoon zou moeten komen. Alles waar jij behoefte aan hebt om je goed te voelen hoeft niet uit 1 persoon te komen. Heel veel dingen die je nodig hebt en waar je behoefte aan hebt, kan uit jezelf maar ook uit geliefde en gewaarde vrienden komen. Beseffen dat in het vervolg niet alles wat je wilt en wenst uit 1 persoon moet komen, geeft je bescherming als je zover bent om een nieuwe relatie aan te gaan. Destructieve personen doen je namelijk geloven dat alles wat je wenst en wilt in hen aanwezig zijn en dat je geen anderen nodig hebt. In het Helingsproces leer je stap voor stap hoe je je eigen emoties en intuïtie kunt gaan vertrouwen en leer je ook hoe kunt weten je eventuele toekomstige partners geschikte toekomstige partner voor jou kunnen zijn.
Maak jezelf sterk en krachtig, kom op krachten en ga in je kracht staan!
Maar eerst, begin je werken met jezelf. Je hebt het zo hard nodig en zo hard verdiend om jezelf onder te dompelen met zelfliefde en compassie voor jezelf door in je kracht te komen te staan en weer op krachten komen na die lange tijd met verborgen emotioneel misbruik te maken hebben gehad. Maak jezelf sterk en krachtig speciaal voor Hsp’ers is wat ik je van harte aanraad. Sterker en krachtiger worden is wat je nodig hebt om te beginnen met je eigen nieuwe leven op te bouwen. Maar jezelf sterk en krachtig maken is ook wat je nodig hebt in het proces om voorgoed afscheid te nemen van je narcist. Of dacht je dat de narcist je zonder slag of stoot zou laten gaan?
Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl . Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.
Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.
Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de 6 wekelijkse e-mailcursus: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.
Hij/zij verhaal : Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSPers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!
