8 grote verschillen tussen “normale” en narcistische relatieproblemen.
Er bestaan 8 grote verschillen tussen “normale” relatieproblemen en tussen relatieproblemen binnen een narcistische relatie. Hier worden de 8 verschillen genoemd die wel voorkomen binnen een narcistische relatie, maar niet binnen een “normale” relatie. Eerst zal ik uitleggen wat er over het algemeen verstaan wordt onder “relatieproblemen” en vervolgens ga ik je uitleggen hoe relatieproblemen ontstaan binnen een narcistische relatie.
Hoe ontstaan relatieproblemen?
Hoe ontstaan relatieproblemen binnen “normale” relaties?
Als twee mensen een liefdesrelatie aangaan, zijn hun verwachtingen over de relatie bijzonder rooskleurig. Wie heeft er niet hoge verwachtingen van zijn of haar nieuwe partner? Maar al te vaak gaat het om onrealistische verwachtingen die door de andere partner niet tot nauwelijks waar te maken zijn.
Relatieproblemen ontstaan omdat je nooit echt duidelijk hebt gemaakt aan je partner welke (onrealistische) verwachtingen jij precies had over jullie relatie.
Teleurstellingen ontstaan, soms doordat je de ander niet kan accepteren zoals hij of zij is, door tijdgebrek of door een verschil van mening verdiep je niet langer voldoende in de ander en door het stellen van (onrealistische en onhaalbare) eisen aan elkaar, ontstaat daar plotseling de eerste ruzie. Jaloezie, desinteresse maar ook eigenbelang en elkaar claimen, helpen allemaal niet. Sommige ruzies escaleren waardoor rancune kan ontstaan.
Problemen kunnen ook ontstaan omdat jullie allebei of slechts 1 van de partners, problemen heeft met het uiten van zijn, of haar, gevoelens en emoties. Binnen jullie relatie bestaat wel degelijk de mogelijkheid om te praten over gevoelens en emoties, in tegenstelling tot narcistische relaties waar praten over gevoelens en emoties verboden zijn. Maar binnen jullie “normale” relatie lukt het niet of jullie durven niet of er is een andere reden waarom er geen interactie is tussen het uiten van emoties en gevoelens, zoals door een traumatische gebeurtenis uit het verleden.
Ook kunnen de verschillen tussen jullie, verschillende meningen over belangrijke zaken zoals de opvoeding van de kinderen, geloofsovertuigingen, politieke voorkeuren of op financieel gebied te groot zijn die moeilijk overbrugbaar lijken waardoor ruzie ontstaat of ruzie kan ontstaan.
Vreemdgaan of verliefd worden op een ander zijn ook goede voorbeelden dat er relatieproblemen ontstaan en ruzie kan ontstaan binnen jullie relatie.
(Er zijn natuurlijk nog tig meer redenen te bedenken, hoe het komt dat er relatieproblemen ontstaan binnen “normale” relaties.)
Ruzie maken
Ruzie maken met elkaar is overigens een gunstig teken: je vindt het de moeite waard om ruzie te maken over iets wat belangrijk voor je is met de ander.
Na de ruzie maken jullie het weer goed. Of de laatste ruzie was de druppel die de emmer deed overlopen en jullie besluiten uit elkaar te gaan. Je voelt je maanden ellendig vanwege de breuk, maar er komt een moment dat jullie allebei over de breuk heen zijn en verder gaan met je leven.
Hoe ontstaan relatieproblemen binnen een narcistische relatie?
Zoekt de narcist ruzie met je?
Is het je ooit opgevallen dat de verborgen narcist nooit ruzie maakt? Nee, de verborgen narcist beveelt, eist, verwacht, schreeuwt, blaft, minacht je, plaatst een hatelijke opmerking, barst in woede uit, kraakt je af, bekritiseert je of deelt je fijntjes mee dat je niet deugt, uitsluitend met als doel om energie uit je te zuigen en om de waarheid buiten jezelf te zoeken. Hierdoor verzwak je langzaam en ga je over je eigen grenzen heen om je narcist tevreden te houden en conflicten te vermijden. Maar de verborgen narcist zoekt geen ruzie met je.
Destructief gedrag
Verschil 1: destructief gedrag van de narcist.
Je denkt dat je narcist ruzie met je zoekt en om je te verdedigen geef je een tegenreactie. Je reactie is niets anders dan energie voor de narcist. Zodra je reageert op het onmogelijke gedrag van je narcist, begint de narcist te zuigen. De narcist manipuleert je, de narcist past gaslighting toe of de narcist dreigt je, maar zoekt geen ruzie met je. Door het constante gebruik van manipulatie en gaslight technieken, wordt je iedere keer in verwarring gebracht, je weet op een gegeven moment echt niet meer wat je nu wel of niet moet geloven. Je gaat enorm aan jezelf twijfelen en je zelfvertrouwen begint af te nemen. Het onbehaaglijke gevoel wordt nog eens extra versterkt omdat de narcist heel af en toe iets aardigs tegen je zegt, waardoor je direct in spanning afvraagt wat je narcist van je wil.
Manipulatie en gaslighting
Verschil 2: manipulatie en/of gaslighting binnen je relatie met als doel je te ontwrichten en uit balans te halen. Je wordt constant in verwarring gebracht waardoor je behalve aan jezelf gaat twijfelen, niemand anders meer durft te vertrouwen.
Zolang je onvoldoende af weet over het narcisme, lijkt het onmogelijke en destructieve gedrag van een narcist echter alsof deze ruzie met je zoekt. De onzichtbare waarheid is dat de narcist alles weet over emotioneel manipuleren en andere manipulatietechnieken en dat graag op jou toepast. Hoe meer je reageert op het destructieve gedrag van de narcist, hoe meer je reageert op het emotioneel manipuleren, hoe erger het gedrag van de narcist gaat worden.
Ook binnen “normale” relaties worden af en toe leugens vertelt, vaak gaat het om wat kleinere leugentjes om – hoe tegenstrijdig het ook klinken mag – elkaar niet onnodig te kwetsen. Maar de narcist vertelt zoveel leugens dat je jezelf na een tijdje gaat afvragen wat in vredesnaam de waarheid is. Betrap je de narcist op een leugen, dan staat de narcist glashard te ontkennen! Het doel is dat je niet uitsluitend de narcist gaat wantrouwen, maar iedereen! Als je de liefde van je leven al niet kunt vertrouwen…
Ben ik nu gek?
Verschil 3: je gaat twijfelen aan jezelf en denkt regelmatig: “Ben ik nu gek?” De narcist zet doelbewust emotioneel manipulatie in om je zwakheden en pijnplekken bloot te leggen. Alsof de narcist zout in je wonden wrijft. (Alsof? Nee! De narcist WRIJFT zout in al je wonden!)
Narcistische relatie
Als je een partner treft die je constant dwingt je anders te gedragen dan je gewend bent, accepteer je dat omdat je nog vertrouwen hebt in je partner en in jullie relatie. Immers, je bent verliefd! Maar…als de verliefdheid verdwijnt, wat blijft er dan nog over? Behalve dan een dwingende partner die je eigenlijk op een vervelende manier je steeds dwingt om zowel dingen te doen die je niet wilt doen als je over je eigen grenzen heen laat gaan.
Iemand waarvan je houdt die je constant dwingt om te veranderen, zegt eigenlijk tegen je: jij bent niet goed genoeg voor me. Auw!
Je bestaat niet voor mij
Verschil 4: je bent onzichtbaar binnen een narcistische relatie, op alle fronten. De narcist laat je geloven dat het allemaal jouw schuld is en als je niet doet wat de narcist van je eist, negeert de narcist je. De narcist kan dingen tegen je zeggen als: “Ik heb alles voor je gedaan en jij gedraagt je ontzettend ondankbaar,” terwijl de narcist niets voor je doet, maar het is wel een mooie manier om je een schuldgevoel aan te praten.
Als de narcist zijn dag niet heeft, projecteert hij zijn ellende op jou. Als je te dichtbij komt, projecteert de narcist zijn ellende op jou. Praten over emoties en/of gevoelens is je door de meeste narcisten verboden.
Emoties en gevoelens zijn verboden
Verschil 5: verboden te praten over emoties en/of gevoelens. Let wel: JOUW emoties en gevoelens zijn verboden! Je mag geen emoties en gevoelens tonen. Doe je dat wel krijg je een trap na in de trant van: “Het is altijd wat met jou,” of: “Stel je toch niet zo aan, zo erg was het allemaal nu ook weer niet!” of: “Heb je weer wat te janken? Je lijkt wel een klein kind!” Ook als je iets vreselijks naars hebt meegemaakt, krijg je een schop na omdat de narcist zich koud en onbereikbaar opstelt. Het gebrek aan empathie is ongelooflijk groot. De narcist kan het zelfs nog erger voor je maken, door jou te negeren als je iets vreselijks naars hebt meegemaakt en tegenover een ander buitengewoon meelevend gedragen als deze iets heeft meegemaakt dat niet te vergelijken is wat jij hebt meegemaakt. Het liefst doet de narcist dit waar je bij aanwezig bent.
Je gelooft en je hoopt vurig dat alles nog goed komt, omdat je nog vertrouwen hebt in je narcist en in jullie relatie. Ook omdat de narcist in het begin van jullie relatie de perfecte partner leek, je echte liefde beloofde en je op handen leek te dragen…
Bovendien onderneem je geen actie om de situatie te veranderen omdat de narcist je door zijn toedoen constant met de narcist bezig bent. Je richt je op de narcist. Hoe is de stemming van de narcist vandaag? Hoe gedraagt de narcist zich? Wat moet ik doen om de narcist tevreden te stellen? Praat de narcist vandaag weer met me of blijft deze me negeren? De narcist maakt je wereld ontzettend klein.
Doelbewust een liefdeloze relatie
Verschil 6: het is doelbewust een liefdeloze, respectloze en waardeloze relatie. Als je ergens goed en succesvol in bent wordt je afgekraakt en doet de narcist het af alsof het niets betekent wat jij gepresteerd hebt. De narcist kan dingen tegen je zeggen in de trant van: “Die waardeloze buren van ons presteren beter op het werk dan jij, waarom kan jij niet een beetje meer op hen lijken?” De narcist is superieur en waag het niet om uit de schaduw van de narcist te stappen. Je zelfvertrouwen en eigenwaarde verminderen met de dag en je gaat je steeds meer minderwaardig voelen. Hoe minder zelfvertrouwen hoe makkelijker het voor de narcist is om je te manipuleren.
(Er zijn natuurlijk ook liefdeloze, respectloze en waardeloze “normale” relatieproblemen, maar nooit doelbewust door een narcist veroorzaakt!)
Ik ga je vernietigen en kapot maken!
Verschil 7: de narcist laat je niet gaan en wil je vernietigen
Als er een relatiebreuk ontstaat binnen een narcistische relatie, of het nu komt doordat de narcist een ander heeft en plotseling met je wil breken, of omdat jij er schoon genoeg van hebt, de narcist laat je niet gaan. De narcist wil je vernietigen, kapot maken en blijft je leven zuur maken. “Als ik je niet kan krijgen, dan niemand!”
Niemand die je ooit gelooft
Verschil 8: niemand gelooft je als je je verhaal verteld aan anderen over je relatieproblemen met een verborgen narcist, of vrijwel niemand. Anderen verwarren “relatieproblemen” die je met hen deelt als “normale” relatieproblemen aangezien hun kennis over het narcisme onvoldoende is. Maar het komt ook doordat de verborgen narcist een meester is om zichzelf buitenshuis als bijzonder hoffelijk, charmant en joviaal te presenteren. Jij, ondertussen, bent een emotioneel wrak, reageert zeer emotioneel en soms zelfs over je toeren, waardoor anderen zich bezorgt afvragen wie van jullie tweeën gek is…
Lees ook: Verklaring narcistische gedrag, waarom gedragen narcisten zich zoals zij zich gedragen?
Lees ook: De drie fases die narcisten hanteren binnen hun relaties met anderen.
Lees ook: ONvoorbereid scheiden van een narcist, waarom je dat nooit moet doen!
Lees ook: Wegaan bij een narcist, waarom dat zo moeilijk is!
Meer weten over het narcisme?
Herken de narcist, herken narcistisch misbruik.
Afbeelding van Jose R. Cabello via Pixabay
Copyright Fleur Irene. Alle rechten voorbehouden. Alle teksten op deze site zijn eigendom van Fleur Irene en van HSP en de NARCIST.nl. Deze mogen NIET worden verveelvoudigd, gekopieerd, gepubliceerd, opgeslagen, aangepast of gebruikt in welke vorm dan ook, online of offline, zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Fleur Irene.
Nieuw hier en weet je niet waar je moet beginnen? Schrijf je in voor de zondagochtend nieuwsbrief van Fleur Irene en ontvang gratis het mini-E-book: “Waarom trek ik narcisten aan?” Uitschrijven kan wanneer je maar wenst! De nieuwsbrief is geschreven voor mijn doelgroep: Hsp’ers die worstelen met hun gevoeligheid, narcisme, trauma, stress, herstel en heling, emotioneel misbruik en met hun welzijn en gezondheid.
Behoefte om je hart te luchten? Om los te komen van de narcist? Wil je opluchting ervaren en herstellen van narcisme en loskomen van de narcist? Neem dan een kijkje bij de e-mailcursus: Therapeutisch Schrijven: Lucht je hart, speciaal voor HSP na narcisme, volgens de Fleur Irene Methode.
Hij/zij verhaal: Omwille van de leesbaarheid verwijs ik, in alle online-producten van de HSP en de NARCIST website, naar de narcist of destructief persoon als een “hij” en naar het HSP slachtoffer of overlever van narcisme als een “zij.” Dit is puur taalkundig gekozen. Het is niet de bedoeling te concluderen dat narcisten altijd mannen zijn en dat slachtoffers van narcisme altijd vrouwen zijn! Er zijn heel wat mannelijke HSP’ers slachtoffer van een vrouwelijke narcist!
